Manzana Marina

De antemano me disculpo por la serie de estereotipos y clichés que a continuación se desplegarán, pero no es posible escribir este post de otra manera. Yo sé que ni todos ni todas somos así (dividir los géneros tipo Fox me parece un crimen a la lengüa de Cervantes, pero en este caso está justificado) y aunque soy la más feliz de que existan excepciones a la regla, hay que gozar de estos prejuicios de vez en cuando. Bueno menos justificaciones y más post.

El tema de las mujeres manejando es ridículamente importante para los hombres, que se enorgullecen de creerse superiores en la materia. La verdad es que aunque las mujeres no lo expresemos como deberíamos, ellos también tienen manías irracionales al volante.
Cierto es que hombres y mujeres son extremadamente diferentes cuando manejan. Para los hombres se convierte casi casi en un rito reafirmador de su sexualidad mientras que para las mujeres es un trance por el que hay que pasar mientras se inventa algún artefacto para teletranportarse.
Las mujeres que en medio de un crucero pierden el rumbo y terminan en sólo Dios sabe donde, se ríen de su desgracia (I've been there); a los hombres les da más coraje que a Esaú cuando cambió su progenitura por un plato de lentejas... que qué mal gusto además, nunca me han gustado las lentejas.
Una vez perdidos, para los hombres es inaceptable pararse a preguntarle a algún transeúnte. Lo que para las mujeres es algo de lo más socialmente cotidiano, para los hombres parece una tortura comparable a la de Cuahutemoc, prefieren pelearse durante horas con un mapa (que eso sí, ni hombres ni mujeres entienden) antes que pronunciar la engorosa frase "oiga diculpe, cómo llego a ______". Cuando de plano no les queda de otra, se detienen y empiezan a avanzar sin que el bonachón que los está ayudando termine su explicación detallada y confusa, dejándolo con las indicaciones en la boca.
Cuando a una mujer tiene una ruta, la recorre automáticamente; pero los hombres tienen una obsesión por encontrar vías rápidas entre los recovecos de la ciudad, no importa si implica meterse en un berenjenal sólo para ganar un minuto... que después perderán sin darse ni cuenta, probablemente en el baño...
Cuando las mujeres llegan a la gasolinera se paran en la bomba más cercana y de más fácil acceso; aún no entiendo por qué a los hombres les causa tanto estrés quedar del lado contrario de donde el coche trae el tanque, y peor aún, si una mujer va conduciendo invariablemente preguntan: de qué lado traes el tanque? (Obviously I have no idea, does it matter???)
Un lugar pequeño para estacionarse se convierte en un reto irresistible para los hombres, aún cuando es casi físicamente imposible meter ahí el coche, han de tratar hasta el cansancio sin aceptar ayuda externa. Creo que puedo contar con los dedos de una mano las veces que me ha tocado ver un hombre rendirse ante un lugar demasiado estrecho.
Los hombres se vuelven extremadamente comunicativos (cosa rara) al volante. Tienen que decirle a todo mundo a su alrededor cómo se maneja y en caso de que sean víctimas de una injusticia vial les es imposible guardárselo para la hora de la cena, tienen que descargar ahí mismo y de cualquier manera todo su sentir.
La posición de copiloto muchas veces es suficiente para sentirse el amo del coche con frases como "cuidado con esto", "no pases por ahí", "frena", "cámbiate de carril" por mencionar sólo algunas, como si fueran el guía automático de un coche futurista.
Finalmente, se cren realmente dueños de la calle y más si el que según ellos "comete el error" es una mujer. Ayer iba yo tranquilamente manejando por MI calle (literalmente la de MI casa) y un tipo, que ni al caso, todo gañán que ni conocía el rumbo decidió que yo, que paso por ahí diario, iba en sentido contrario y fui verbalmente atacada en mi situación femenina. Amigo, primero infórmate de cómo son los sentidos y luego siéntete el rey de la calle. Pero bueno qué le vamos a hacer, me quedé pensando y escribí este post, que en lo absoluto tiene el afán de ofender, todo lo contrario... aunque sería una buena idea fundar el FEFECOGAV, Frente Femenista Contra Gandallas al Volante.

Foto en Flickr de Morgana's

El sol entra por la ventana y me despierta, a través de una cortina corroída que debo cambiar. De nuevo en el sillón de la sala, con la columna vertebral destrozada... sí, me quedé dormida viendo alguna película. Abro lentamente los ojos, voy al baño y me lavo la cara. Otra vez me dormí con maquillaje... ni modo. Busco con los ojos cerrados por el agua y el jabón una toalla que no encuentro. Los tallo, los abro, me arden y busco torpemente esa toalla dando manotazos a diestra y siniestra, uy, la dejé ayer sobre la cama... voy a mi cuarto sembrado de ropa limpia-sucia-recién-lavada y me seco la cara. Ahora, dónde diablos dejé mis lentes? los pierdo eternamente, seguramente los aventé por ahí antes de dormirme. Los encuentro debajo del sillón. Parece ser temprano... son las ocho y media de la mañana. No tengo ganas de hacer nada y hace mucho que tengo ganas de hacer todo (pintar, leer, y ese tipo de cosas que son símbolos del ocio). Me siento en mi sillón azul, me rasco la cabeza. Me arranco pelos de textura irregular. Me imagino a mí misma calva y mi misma me ordena que deje de arrancármelos. Pienso en lo curioso del verbo arrancar, a-rran-car... lo divido por sílabas, lo digo al revés... tres erres, tres as, es gracioso... le saco la raíz lo digo con la pronunciación en francés. Ok, Marina, la manos quietas, no arranques más. Veo a mi alrededor... puedo ver toda mi casa desde el sillón. Escaneo centímetro por centímero... mis cosas, mi desorden, mi decoración. Fantaseo con cosas que me gustaría ponerle, hacerle, pintarle. Pienso hasta qué haría si en este momento me saliera un ratón. Harta de literalmente picarme los ojos, la necesidad de hablar con alguien se apodera de mí y tomo el teléfono. Marco a mi casa y me contesta la voz de dormida de mi mamá. Hoy cambiaba el horario! pienso en el momento que contesta, a las 7:35... tenemos una brevísima conversación avergonzante sobre el cambio, de atrasar el reloj y de que la vida nos presta una hora que debemos devolver en verano... mamá me dice que me vuelva a dormir. Madre, si pudiera... y bueno soy el ocio, en toda la extensión de la palabra... o-cio, oh no here I go again!!

Foto de Deviatart por Hongatar

Hace ya días que quería poner algo nuevo por acá, la verdad es no es que no tuviera tiempo o que no estuviera inspirada, no se mojó mi lap ni me fui de vacaciones... la culpa la tiene el Beisbol. Y esque sí, en la semana de Serie Mundial, para mí no hay más nada. (Bueeeno no tan así pero apoco no sonó bonito?) El caso es que a manera de justificación, aquí está por qué me gusta tanto.

• Sus estadísticas son maravillosas, bueno cuentan hasta las veces que una paloma ha sido golpeada por una pelota.
• Sus uniformes son de lo más puritano y clásico, conservan hasta el cinturoncito y no tienen publicidad.
• Los jugadores mastican (chicles, semillas de girasol, cacahuates, tabaco y cualquier cantidad de cosas) durante todo el juego.
• Se comunican por señas y tienen todo un código secreto.
  
• Usan cachuchas y cascos con forma de cachucha.
• El juego de las Estrellas, que es como un mito, donde juegan los mejores jugadores de cada liga, cada uno con el uniforme de su equipo y uno no sabe ni quien es quien.
  
• Las diferentes reglas de la liga americana contra la nacional, que dependen del Juego de las Estrellas para ser vigentes en la Serie Mundial.
• El recurso del bateador emergente.
• La estrategia de "toque de pelota".
• El doble play y mejor aún el triple, que es muy raro.
• Cuando el pitcher hace un juego perfecto... que también es muy raro.
• El disfraz del catcher, como de robocop.
• Los chichés maravillosos como "después del error, viene el hit" o "la marca que auncia el ponche, 2 bolas 2 outs 2 strikes".
• La siempre fatídica séptima entrada.
• Los jugadores pueden ser gorditos.
• Puerto Rico, Costa Rica y Venezuela son las potencias.
  
• El local lleva en el uniforme el nombre de la mascota, el visitante lleva el del equipo.
• Las cancioncitas del el público.
• La emoción de que un sólo buen batazo puede cambiar todo.
• La casa llena.
• La tensión del pitcher y el bateador.
• La soledad del montículo del pitcher.
  
• En la cueva que es la banca hay tanta gente tomando y comiendo que bien podrían hacer una fiesta.
• El juego puede durar horas... bueno confieso que eso no es bueno cuando está aburrido.
• El novato del año.
• Las diferentes palabras utilizadas para nombrar el resultado de un batazo, "un imparable", "un globito", "un hit" o mi favorita "un podridito".
  
• La cantidad de frases que pasan al dominio popular, como "me tiene en 3 y 2", "batear", "abanicar", "mordar el polvo", "llegar seif".
  
• Y muchas cosas más...

Pues ahí está... y para los que no les guste el beis, que seguro ya los tengo bombos con el tema, prometo no escribir del tema en muuuuucho tiempo, hasta el próximo año, hasta la próxima Serie Mundial.

Foto de Deviantart, -pao16

Antes de que me acusen de racista, irrespetuosa de la Patria, wannabe nórdica malinchista, enemiga de la APPO y los pueblos populares de la populosa populación de los populentos pueblos de Oaxaca, aclaro que el título de este post se debe más a Morfeo que a mi opinión personal de este héroe del país... del PRI, pues.

Resulta que hace un tiempo me puse la pijama, me metí en la cama y el mago de los sueños me puso de esos polvos que más que hacerte dormir te dan un boleto para un trip que ni Bob Marley en sus días de gloria pudo haber emprendido. Soñé que llegaba a un pueblo desierto, en el que había una tiendita con un letrero despintado de Cocacola. La puerta era de mosquitero verde y entré desconfiadamente para comprar aunque fuera una coca. El olor a bodega encerrada era sofocante. El aire caliente parecía no haber cambiado desde que enterraron a Tutankamón. Los estantes de madera verde (que alguna vez fue verde pistache) estaban tapizados de puntitos cafés... es asqueroso lo que voy a decir y me disculpo, pero tengo que hacerlo, esas manchas no eran otra cosa que popó de mosca y eso es real en las tienditas abandonadas de los pueblos...
Lo más curioso del lugar (más aún que lo repugnantemente antes descrito) era que lo único que estaba a la venta eran Benitos Juárez de chocolate macizo. Esculturas tamaño natural del pastorcito oaxaqueño, de su cabeza y sus hombros hechos en serie. Nadie atendía, nadie cobraba, sólo el Benemérito que me vigilaba, con su expresión de billete de veinte pesos. Me acerqué a uno y golosamente (saben lo difícil que me es resistirme al chocolate), le arranqué un pedazo de la oreja y lo mordí con desconfianza. Y tenía razón, sabía horrible. Rancio y agarroso. Me guardé el pedazo de Benito en el bolsillo y salí de la tienda. La luz me encandiló y vi mis dedos manchados de café oscuro. Intenté limpiarlos pero no lo logré... y no recuerdo más.
No sé qué significan los sueños y la verdad es que soy bastante escéptica al respecto pero no podía seguir guardándomelo; apoco no está interesante,
Coca Cola + Benito + Moscas + Chocolate + Soledad + Mordida = Manos sucias?

Como todos nos merecemos un poco de existencialimo el domingo, les escribo un parrafito del comienzo de La nausée (la náusea) de Sartre, que dicho sea de paso, empieza mágicamente y queda muy bien para el post de hoy.


"Le mieux serait d'écrire les événements au jour le jour. Tenir un journal pour y voir clair. Ne pas laisser échaper les nuances, les petits faits, même s'ils n'ont l'air de rien, et surtout les classer. Il faut dire comment je vois cette table, la rue, les gens, mon paquet de tabac, puisque c'est cela qui a changé".

Traducción: (Si lees francés no leas la traducción, es espantosa)
Lo mejor sería escribir los sucesos día a día. Llevar un diario para ver claro. No dejar escapar los matices, los pequeños hechos, aún si no parecen ser nada y sobretodo clasificarlos. Hay que decir cómo veo esta mesa, la calle, la gente, mi paquete de tabaco, porque es eso lo que ha cambiado.

Foto de Flickr de MotherPie

Cuando nos llega el agua al cuello
Segunda Parte

Me revolcaba como lombriz en el asiento tratando de poner el mayor orden posible en la parte de atrás para que nada se mojara más de lo que ya estaba. Cuando controlé un poco la situación y mi mente se abrió a otros horizontes, [ya quería yo ponerme a pensar en Diego Luna] me percaté de que un vaivén mecía todo mi microcosmos... sí, estaba flotando, las llantas no tocaban el suelo y cada camión que pasaba (eran los únicos con la capacidad increíble de aún avanzar en ese mar dulce y amargo) producía olas que me parecían tsunamis chinos demoledores que hacían a los coches temblar. Vi cómo la parte trasera de un chevi cerca de mí parecía brincar sin control. La gente se salía por las ventanas... supongo que alguien los recogería en otro punto de la ciudad y se oían niños llorar. Los coches se movían a la deriva y se rozaban unos con otros. Dejó de llover. Abrí la ventana y saqué medio cuerpo para evaluar la situación. Alcancé a ver el gran estacionamiento acuático hasta muy muy legos. Me acuerdo de un taxi del que sólo podía verse el techo. Por suerte, mi situación no era tan crítica, estaba arriba de la banqueta. Los vecinos decían cosas graciosas y me hacían reír pero yo estaba realmente muy asustada. Creí que ni mi coche ni mi computadora servirían más. Pensé en que si tueviera otra cosa de valor, aunque fuera un perrito también se me habría ahogado en el desastre. Me imaginé a mí misma caminando de regreso a mi casa, empapada y con la cabeza baja.
Traté de tranquilizarme, me comí unos m&m's que mi hermano había dejado en el coche y esperé, esperé y esperé. A la media hora ya me sentía Penélope. Traté de dormir pero estaba demasiado preocupada como para lograrlo. Finalmente, me di cuenta de que muy poco a poquísimo el agua estaba bajando y esperé aún más.
Después de un buen rato, pude abrir la puerta y empezar a sacar el agua. Me bajé, me estiré y platiqué (small talk about the weather) con mis compañeros de tragedia. El agua me llegaba ya abajo de los tobillos cuando me subí al coche y me dispuse a probar suete. Prendió, pero se jaloneaba. Un tipo me dijo que esperara con el motor prendido a que se le secara no sé qué cosa. Como yo sé un pepino de mecánica pues lo escuche y esperé aún más mientras pensaba en cómo el agua se había ido de la misma manera en que llegó.
Segundo intento: mi ahora alberca ambulante parecía funcionar bien... y sí, llegué a mi casa, con el estrés que se apoderaba de mí y de mi sombra.
Me bañé y me fui a dormir. Mi computadora tenía manchas internas en el monitor. Le hice una incubadora con una lámpara y la revisaba cada cinco minutos, pero no parecía mejorar. Me fui a Colima y al volver, mi lap estaba como nueva, hasta parecía sonreír... y yo no parecía, yo sonreí.

Fin

Imagen de Deviantart, Nikolai

Cuando nos llega el agua al cuello
Primera Parte

Eran como las siete de la tarde y amenazaba llover... una tarde normal, a excepción de que no tenía nada que hacer hasta el otro día. Pensé que lo más apropiado sería ir a rentar algunas películas y verlas con una mantita y un té mientras afuera la lluvia caería a cántaros. Bonita escena, imaginé. Llegué al videoclub y me tomé mi tiempo. Sin City o Novo?... Coffe & Cigarettes o mejor Delicatessen? ... o de plano El ángel exterminador... divagaba por los estantes repletos de dvd's cuando escuché truenos tormentosos. Uno de ellos fue tan fuerte que, sin pensarlo, hasta grité: Válgame el Cielo... para después disimular lo más posible entre los otros clientes que me veían con ojos burlescos. (Aquí es donde entra Artesi: pero quéeee son ojos burleeeeejcos? que traen un letrero que dice "somoj burlejcos, sabés?"... ok corte, todos sabemos que realmente amo a mi profe)
El caso es que escogí y me retiré anónimamente de la tienda. Cinco minutos menos de litigar películas y podría haber llegado a mi coche antes de que se reventara el cielo, pero demasiado tarde, caía el agua como si hubieran metido la ciudad entera en una lavadora cideral.
Como mujer valiente que se supone que soy (sólo es un supositorio jej) me aventuré en medio de la tormenta con dirección a mi casa, convenientemente en un tercer piso, lejos de cualquier inundación medianamente imaginable. Manejaba por Patria cuando me percaté que el agua llegaba a la avenida y formaba verdaderos ríos navegables. Llegué al cruce de Guadalupe y me aventuré. Ya mar adentro me di cuenta de que era la única idiota en medio del crucero. Quizás esa situación sólo le convino a Magallanes, para mí fue traumático... cuando llegué a la otra orilla, que no estaba menos inundada pero al menos no tenía tanta corriente, le agradecí a la Volkwagen de que lo habíamos logrado, mi pointer y yo. Qué lejos estaba en ese momento de saber que la aventura a penas comenzaba.
Aquello parecía una Marina, que por lo general me gustan muchísimo (más allá de su denominación), pero ésta era un desorden apocalíptico de coches de todos tamaños con el agua hasta las puertas. En ese momento pense: Marinita, tú no traes precisamente un hummer, sería bueno que... sí, se te está metiendo el agua!! pasados los impulsos elécricos que mi cerebro hizo (trop tard) para informarle a mi cuerpo que tenía que evitar que se mojara todo, la parte de atrás ya tenía todo un oasis paradisíaco donde mi Lap, inocente, se había ido de vacaciones. La rescaté escurriendo agua, lloviendo por dentro. La puse en la parte más alta del coche, mientras flotaban dentro cosas que jamás me imaginé que traía de polizones. Los que conocen mi coche saben que es todo un universo aparte: bolsas de mano con porquería y media dentro, cd's por cientos, termos de café, empaques, un peptobismol, trapitos varios, hojas de papel, las películas que había rentado, m&m's y cualquier cantidad de objetos olvidados no identificados.
En mi desesperación intenté hablarle a alguien, mínimo para calmerme un poco y asegurarme de que en la vida sí pasan cosas así, que no era un viaje... pero después de algunos intentos fallidos, mi teléfono cayó también en el caldo de lluvia y productos innecesarios que hacen más pesadas pequeñas nuestras existencias.

Continuará...

Imagen de Flickr, Hashidity

Próximamente...
"De cómo le llegaba el agua al cuello a la manzana, de los aprietos en que se vio envuelta, y de cómo se desenvolvió."
...Y no eran manzanas al horno envueltas en hojaldre...
Espérenlo
Lanzamiento mundial fecha por confirmar


Imagen de Deviantart, Nikolai

Mi vida
necesita
una
séptima entrada.









O mínimo, un bateador emergente...

La derrota me ataca. Primero Yankees, en quienes tenía puestas mis ilusiones, luego Pumas que igual no es novedad pero cala, sigo con Boca, los Cowboys, bueno y hasta Francia, todos perdieron este fin. No fue una buena jornada, incluso ganó el América. Si no fuera porque Dios se apiadó de mí y lanzó un rayo justiciero al coche de Shumacher logrando que ganara Alonso realmente estaría en bancarrota deportiva total. Pero, por qué tiene que ser así? por qué todo son competencias (y no me refiero sólo al deporte), y lo que es peor, por qué caemos en ese juego?... creemos, nos entregamos, nos derrotan y nos pesa.


Foto de www.ics.uci.edu

Peux_tu comprendre, le chemin que c'est d'attendre?
Je commence à en avoir marre, moi!... Mais voilà comme ça j'attends, tranquilement je t'attends, pas si tranquilement, pas si tranquile... pas.
J'ai pas le choix, de toute façon... puisque je dois être sage...puisque l'on tient à que je le sois ... alors je le suis, et j'attend. J'ai pas la force d'essayer, de tout envoler en l'air, de crier aussi fort que possible que je suis là, que j'existe, que je vieillis, que ma vie n'est pas eternelle, que suis fatiguée de toujours attendre, que j'en ai ras_le_bol, voilà... même s'il ne le paraît pas, le sang qui coule en moi c'est du cocolat chaud.

Foto de Deviantart de Jono Renton

Hay una dentro de otra y otra dentro de ésa que tiene otra dentro y otra en esa otra que trae otra y otra más. No hablo de un embarazo múltiple y bizarro sino de las sorpresas, porque así son, una cadena en la que se esconden unas a otras, como las muñecas rusas. Apenas llega una, la destapas y no pasará mucho tiempo en que salga la que trae otra adentro. Pero casi nunca nos damos cuenta de que todo es una serie de eventos interconectados que se conducen unos a otros. Como las matrioshkas. Dicen que la vivir es como jugar a la ruleta rusa, eso es muy cruel, es darle demasiado espacio a la suerte. Prefiero abrir la ventana al destino y a su contrucción con el agua y la cal de las sorpresas, que no siempre nos sorprenden como deberían. El hecho mismo de que el corazón haga un latido más y nos regale un instante de vida es sorprendente. La vida no es una moneda al aire que durará sólo un momento. La vida, es una muñeca rusa.

foto de flickr, sungityabang.

A petición de ciertas personitas que frecuentan este blog (esto es para el Pavito Real), escribo el episodio del cabello quemado y lo someto a la arpobación de la sociedad bloggera de media noche.

Sábado de Resurrección. Hacienda de la Punta. 4 de la tarde. Niñoooos váyanse a dormir un rato para que aguanten en la noche, gritaba la abuelita (Marina I) por los pasillos, con su vestido negro y su collar de perlas. Marina III, sentía ya venir la larguísima misa de pascua, que se celebra en la capilla de la Hacienda al más puro estilo del Siglo XV, con las nueve lecturas reglamentarias, las velas, la ceremonia del fuego, las luces apagadas, el coro y niñas que avientan flores entre cánticos de Resucitóoo Aaleluyaaa. Todo un proyecto, el numerito.

Mientras se preparaba todo, desde las sillas de la capilla hasta el borrego asado de la cena, los pequeños Saravitas dormían al tiempo que los que "estaban en la edad de la choca", (es decir la pubertad) se dedicaban a jugar a la baraja, leer historietas, arreglarse, peinarse, y platicar... criticar. El cabello de Marinita, demasiado largo es su costumbre, era quizás el segundo reto a superar después de los chinos de Magui; pero esa noche, cuando por fin había quedado listo, Marina se sentía como una princesa.
Llegó la temida hora, las 8 de la noche, la ceremonia estaba por comenzar. A misaaaa gritaba Marina II, mientras la tía Teresa y Marina I afinaban los últimos detalles con la monja en turno. El tío Javier, el tío Daniel y Javier el de Marina evadían los compromisos religiosos alegando que había que vigilar el asado, el tío Ventura supervisaba el evento y la tía Ángeles hacía lo propio con la decoración del comedor. La tía Gaby corría nerviosa de un horno al otro llevando de aquí para allá pays y pavos a medio cocinar antes de que le quitaran el lugar en la capilla y los nietos, a regañadientes aceptaban que, una vez más, no se habían podido escapar... quizás sería el próximo año.

La capilla estaba atiborrada de gente de los alrededores y olía a incienso y a cera. Objetivo principal: llegar hasta el coro, en el segundo piso, donde se ve todo desde arriba, y la abuelita no ve. En el coro ni se siente la misa, entre tanta gente y sentados en el piso, uno bien podía platicar la vida inútil de Pito Pérez sin que nadie se enterara... pero eso sí, en el momento cumbre de la resurrección, todos parados y cerca del barandal, para al iluminarse la iglesia ver brotar los pétalos de rosa de detrás del altar y las manitas de las primas chiquitas que los arrojaban, recordando por un instante cuando esas manos emocionadas eran las propias. En ese lapsus nostálgico se encontraba Marina III cuando de repente, un olor raro llegó a su nariz y un sonido crujiente a sus oídos. "Se le está quemando el pelooo!!" gritó alguien por ahi... Marcela tuvo la brillante idea de soplar al fuego para apagarlo... no hizo más que avivar el caos. Rodrigo y Alejaime (presunto responsable del desaguisado) se quedaron perplejos mientras en la cabecita de Marina, desfilaban imágenes de antorchas humanas. Finalmente, Magui, con la bondad que la caracteriza, de un sólo golpe apagó el incendio. El olor y la impresión eran insoportables. Marina, que a pesar de no cuidar mucho su cabello, nunca ha podido aceptar el trauma de cortarlo, estaba en shock. A pesar de las risas y el escándalo la misa siguió, como todos los años. Para la hora de la cena el desastre ya era rumor que se contaba de boca en boca entre carcajadas y vino tinto.
No importa qué tan largo tengan el pelo o la naturaleza del mismo, basta un chispazo para que literalmente desaparezca en el lugar menos pensado.

Obsessive List Maker

Es verdad que últimamente me he dedicado a hacer listas; listas de esto, de aquello, de pendientes, del súper, de ventajas y desventajas del sistema mundial... y esque creo que más allá de su calidad informativa, las listas pueden ser una hermosa cadena fonética en la que, tanto el sonido como el significado de las palabras, se entrelazan formando una unidad de ideológica... (¿qué dijo?).
El caso es que llega el punto en que se convierten en una manía... un vicio, un vicio del lenguaje. Y sí, es cierto, los conceptos enumerados pueden llegar a ser tan listables y cardinales que a veces rayan en el colmo de lo cuantitativo... como las estadísticas del baseball, que por cierto ya llega la Serie Mundial. Cielos, creo que he pasado demasiado tiempo con ingenieros.