Manzana Marina

2011-05-22T17:25:00.000-07:00

No puedo seguir engañándome. Me froté los ojos y atravesé el túnel de telarañas que conduce a mi viejo blog. Me sentí entrar al jardín secreto, recorriendo un camino que solía ser prácticamente mi página de inicio. Hace más de un año que no posteo nada. ¡Nada! Listo. Claramente necesito hacer un cambio. Lavarme la cara y seguir.

La verdad es que tenía pensado abandonar este proyecto y reemplazarlo por uno nuevo. Más liviano, más social, conectado con Facebook, algo más 2.0 vaya. Que se volviera popular y desconocidos vinieran a chusmear. Ponerle más arte, más diseño, material de interés general; como diría un editor de magazine. Pero cuando entré, y leí mis viejos posts, se me vino mi vida en un rodaje de letras.

Me acordé de un montón de cosas, del sillón azul e incómodo del departamento en la calle Haendel que cada tanto se me llenaba de agua. De todas las veces que me quedé dormida ahí; vestida, sola y con la ventana abierta.

Entonces supe que no quería cerrarlo. Que me siento distinta pero en el fondo soy la misma; con más años, con más ideas y definitivamente con más drama, pero a final de cuentas la misma disparatada chica que hace más de cinco años escribió un post sobre hacerse un lugar en esta nube virtual inmediata e irreal como la pintura que pinta el cielo de rosa.

2010-01-27T23:46:00.000-08:00

Dicen que para encontrarlo,
basta con quitar lo que sobra.
Acá todo sobra y sin embargo,
hay algo.
¿Cómo separar el fondo de la forma,
sostener la nada sin tocar el todo?

Querer guardar el aire, dejar de oír el eco.
Tener un ramillete de sinsentidos frescos
que huelen a gardenias, a mar y a chocolate.
Y se secan al sol del invierno
hasta que no quede nada.
Pero aún ahí
hay algo
y basta.

2009-10-29T17:29:00.000-07:00

Quiero vestirme de violeta y salir a la calle. Insultar al sol con la blancura de mis piernas. Quiero sentirme dueña del aire y del tiempo, y apropiarme del pesado olor de las medialunas. Quiero llevarme el gusto misterioso de la menta y el bullicio secreto de las alcantarillas.
Gritar que mi mente tiene alas, que no puedo con las albercas públicas y que no me gustan los garbanzos. Que mi corazón es de encajes y mi sangre del color de las preguntas.
Quiero sacarme las pecas, los cayos, las estrías.
Arrancar con las uñas el deseo de tus ojos y tirarlo al mar envuelto en caracolas.

Imagen de caoticgirl en deviantart.

2009-08-31T15:53:00.000-07:00

Por un ojal del abrigo se me coló la mañana.
Sentí el frío oscuro romperme los poros,
subiendo a mi mente donde hiela tu ausencia...

Y el azul profundo y basto de tu indiferencia.

2009-06-27T12:21:00.000-07:00

C'était ça. Là. Ce moment-là.
Il y a toujours un moment décisif. Un moment où la vie se bouleverse, comme quand on turne la crêpe dans l’instant précis. Il n’arrive que quand on l’attend pas, il nous touche, on le sent. Mais la vie est jalouse et ne s’arrête pas. Elle continue même si nos yeux grands ouverts lui implorent de faire un petit effort, de rester sans bouger juste par une seconde. On a beau jurer que l’on sera sage, qu’on ne touchera à rien, que l’on ne restera que pour regarder. La vie, elle, elle fait la divine et n’écoute jamais qu’au bon dieu qui s’en fou.
Néanmoins, la pomme de Paris, le moment de la discorde, restera dans nos cœur si l’on a su le reconnaître et le bien ranger. Bon beh le mien est là. Je suis allongée sur ton canapé vieux et bleu. Je m’en dors en bourrement. J’ai mis une robe étoilée noire et blanche et je me sens naïve et belle, on dirait une poupée en faïence trop fragile pour la réveiller. Alors tu t’es rapproché de moi et sans hésiter, tout doucement, m’as embrassé à l’envers. Et c’était ça. Là. Ce moment là où j’ai commencé, petit a petit à mourir puor toi. Hélas.
Je ne regrette rien. Mais je peux, comme même, te le raprocher.

2009-06-23T08:15:00.000-07:00

Scenario: 4 girls in a little red car arriving to Colón, a little southamerican town in their way to Uruguay.

DAY EXT B/W
Colón, Arg.

JILL (american, protestant, blond, 27, on the wheel) impatient
- Is this the mainstreet?

LAURA (american, jewish, brunette, 26) indifferent
- I don't know.

MARINA (mexican, catholic, readhead, 23) confused
- Is this Colón?

KRISTELLE (french-american, naturalist, latin, 22) certain
- Calle San Martín... sounds pretty main to me.

2009-06-08T19:02:00.000-07:00

El caprichoso mundo del Arte moderno
Scenario:

Clase de arte en el MALBA. El Museo de Arte Latinoamericano de Buenos Aires. La profesora explica con detalle un cuadro en el que los ojos incautos sólo ven manchas de color. En este cuadro dice, Adán y Eva se presentan como el origen de la civilización a través de la fuerza del color. La pasión que los une con la desesperanza y el miedo a la vida misma, en una violentísima yuxtaposición de texturas y estímulos visuales que llegan al espectador por un canal distinto al convencional.
Uno de los alumnos, despeinado y somnoliento acota, profesora?... Yyyy... el cuadro se llama El viento, o bueno eso dice acá.

La profesora se ruboriza y se limita a decir, síii bueno, nada, es lo mismo.

Imagen de Leamber... igual no importa.

2009-05-29T12:20:00.000-07:00

No pude más.
No pude más y escribí su nombre en el cuaderno. Mi caligrafía de francesa educada en el XIX se estremeció. Mis dedos se negaban a obedecer, mis ojos se negaban a atestiguar y toda yo me negaba a creer. No pude más, necesitaba hacerlo; sacarlo, plasmarlo, soltarlo en algún lado, dejarlo volverse real. No pude más y lo escribí. Y lo escribí muchas, muchas veces; como un atormentado asesino que da una y otra vez el golpe de gracia a una víctima que hace tiempo ya que dio su último aliento.

Imagen sucso en deviantart

2009-04-25T07:15:00.000-07:00

No es un secreto que mi abuela es todo un personaje. Un matrarca burguesa congelada en el tiempo. Un mezcla rara entre Jane Austen, García Márquez, Ángeles Mastreta e Isabel Allende. Quizás por toda esa mística que la rodea yo misma la veo más como un personaje que como una mujer real que por azares del destino es madre de mi madre, razón por la cual hablo de ella como uno de los más surreales elementos de mi universo. No obstante (ahora que no escribo ensayos para el tec me estaba quemando los dedos el no obstante) reconozco que entre sus fuertes convicciones religiosas, políticas y morales (que no comparto en lo más mínimo) se encuentra un gran departamento de creatividad y unas ganas increíbles de enriquecer cada instante. Por dormir una noche al descubierto esperando una estrella fugaz no le importa pagar una semana en cama con pulmonía... quizás porque nunca le ha importado realmente pagar nada. Ella es así y como casi todos a nuestros abuelos, los queremos más de lo nos damos cuenta. Hay un montón de cosas de la mía que se mehan quedado grabadas y que nunca se lo dije. Por eso ahora, en los festejos de su 85 aniversario que están resultando más importantes que los del bicentenario (nótese que es la 3era vez en el mes que mis papás van a Durango a participar de las celebraciones), le escribí una carta desde mi posición actual; la de una estudiante perdida de creatividad a la que la vida le está cayendo de un sólo golpe, pero un golpe de colores, claro está.

Les dejo lo que le mandé. Edité un par de cosas del documento original, pequeños guiños al lector que tuve la delicadeza de diferenciar con un tamaño más pequeño de letra para mantener de alguna manera intacto el texto. (Qué tal este último párrafo, me zarpé con los pequeños guiños... me hizo pensar a las notas afrutadas encontradas por un sommelier en un malbec. )

Buenos Aires, 25 de abril del 2009

Abu:
Debo confesar que vivo en este momento una situación muy graciosa. Mientras mis amigos tienen cada vez tareas más corporativas; usan exel con fórmulas, se visten de almidón y tienen direcciones de mail con el nombre de su empleador (que además en la firma les pone el glorioso prefijo Lic. y su número de extensión... empleador, palabra más fea...); yo parece que regresé al montessori. Hago dibujos al revés, cerrando un ojo (o los dos), con la otra mano (o el otro pie), sobre superficies estrafalarias con pasta de dientes y puré de batata, y paso eternidades bíblicas pintando rombos en espera de que los colores me hablen.
En fin, esta verdadera vorágine lúdica de creatividad en la que vivo, me hace a veces pensar en los momentos que construyeron el yo creativo que actualmente se esfuerza por empezar a dejar de ser un acento simpático para convertirse en la esencia de algún tipo de modus vivendi.
He repasando cinematográficamente en mi mente detalles originales de mi infancia y quiero decirte, en esta serie de celebraciones que seguramente te han hecho tan feliz, lo presente que te encontré en esos recuerdos y lo importante que eres y has sido siempre para mí.

Porque te recuerdo con la cabeza llena de ideas, ocurrencias y planes. No había imposibles para tu imaginación y dabas la vuelta de tuerca que hacía que todo pareciera tan emocionante. El sólo caminar por los corredores de La Punta en la oscuridad era una aventura. Hacías en dos segundos lo que a un director de cine le toma una obra completa; crear un ambiente que se sintiera en la piel. Mojarnos con la lluvia por el puro gusto de ensoparse, ir a la tierra de quieto estarás en una expedición cargados de naranjas, comer sólo pan y quiote por un día, ponernos camisones antiguos y mirarnos durante horas en los múltiples espejos del universo que era tu cuarto. Escucharte contarnos cuentos en la mesa de la cocina haciendo con las manos la más alucinante mezcla de sonido de un caballo que galopa, un gigante que se acerca y una princesa que despierta. Descubrir la despensa cada tarde como si fuera El Dorado. Subir al campanario para ver salir el sol… y poner atención a cómo se pintan de luz los bordes de cada una de las infinitas pencas de los nopales del magueyal.

¿En qué momento se te ocurrió crear toda una escena con efectos especiales, banda sonora y final inesperado para lograr que Rodrigo y yo quisiéramos bañarnos? Porque tu campaña Y voy a tirarles un chubasco fue la mejor estrategia publicitaria para una niña que no le gustaba bañarse por razones que ningún estudio de mercado descifrará jamás.

Porque llevas totalmente a otra realidad eso de ser feliz con lo que hay (quizás porque siempre tuviste aún las veces que no había) tanto que lo conviertes en todo un acontecimiento. Hacer de lo más simple toda una historia nunca pareció tan sencillo y te sacabas juegos de la manga como si fuera lo más natural del mundo. Figuras de masa, vestidos de muñeca, pintura textil, todo salía como un conejo del sombrero. Qué importaba si no podíamos hacer un pastel porque no funcionaba el horno, aún podíamos hacer el betún... que de cualquier manera era lo más divertido y pasarnos la tarde decorando el pretil con flores de betún de chocolate. (Si no había pan por supuesto que comíamos pasteles, y si no había pasteles, bueno merengue)

Nunca voy a entender de dónde te sacaste todas esas ideas, pero quiero decirte que me dejaron un paquete de infancia que aún hoy me hace sentirme feliz con abrir un poquito. Más que nunca valoro y agradezco que hayas ayudado a llenar mi vida de situaciones interesantes con la novedad en turno o la novedad de siempre. (Siempre que no implicara rezar)

Eres de verdad muy importante para mí Abu, una mujer que (ha pesar de todo) ha sabido crear una familia grande y loca, llena de anécdotas y tradiciones, juegos y chistes locales pero sobretodo llena de unión y de amor. Una familia que es lo más valioso que tengo. Gracias Abu, de verdad te quiero muchísimo y me acuerdo mucho de ti por todo lo que te he contado en esta carta y por mucho más, porque te llevo adentro, con todo y el betún y las perlas, el polvo de arroz y los recortes con cajeta. Te llevo con todo y el delirio de los cuentos a medio dormir. Con todo y las mecedoras en el corredor. Te llevo con todo y las coronas de navidad.
Te llevo con todo Abu, con todo.

2009-03-17T06:18:00.000-07:00

Y finalmente se terminó. Así, cuando todo empezaba. Fue como comprar con mucha muchísima anticipación las entradas de una premier, arreglarse para ir, saludar en la entrada amigos en conmún, comprar piñitas y salirse antes de que termine el primero de los cortos. Fue apagar un cerillo que ni siquiera alcanzamos a sacar de la caja. Fue como dar manzanita zeta.

I got lost in words and interpretations, that's true. I didn't know where we were, what i was feeling, what i wanted. But i was certain about something. I loved him, the person. Not the man, not the lover but the person. That twisted and sick person. And because he was sick, and because he was twisted. I got lost in the playing cards castle we made together. I knew i was lost, i knew it was just pocker. And like in gambling games, you have it all just to lose it the next moment.

Et c'est vrai. On m'a menti et j'ai cru. Je dis toujours que je crois à tout, que je suis tellement naïve. Mais ce que je dis pas, c'est que aussi celui qui croit à tout ne croit à rien. La personne la plus crédule est aussi la plus sceptique. Il m'a dit qu'il était méchant, qu'il m'avait menti qu'il voulait plus que l'on soit ensamble. Moi, j'ai rien fait. Je suis restée comme ça, comme une statue en sel qui vient de réaliser que ça fait déjà longtemps qu'elle ne bouge pas mais aussi qu'elle a encore des fleurs dédans.

No sentí enojo, ni celos ni despecho. Sólo un vacío profundo y unas ganas enormes de ser una mejor persona. De pagarle con buenos sentimientos todo el mal que me hizo sin hacerlo. Porque no dejé que me tocara una fibra más. Entendí realmente lo que es poner la otra mejilla. Y no en un sentido mazoquista o de victimización, sino de realmente sentir que te engrandecen mientras más mal te hacen, porque nadie puede lastimarme si yo no se lo permito y eso sólo me hace más fuerte. Me hace no querer jamás mentirle a nadie, ni engañar, ni ser egoísta... Y hacer con el mundo exactamente lo opuesto a lo que hicieron conmigo.

2009-02-17T16:18:00.000-08:00

Broken music box metaphors and burnt apple strudels. Rotten illusions and worn out warm memories. Domesticated desire with whipped creamed imagination. Wet goose feathers pillows and wrinkled pink satin pearl sheets. Too many adjectives and too much glow. French-like beautiful. German-like complex. Greek-like almost-perfect-but-lost in transation. Not such an easy to eat piece of cake spoiled feelings are.

2009-02-08T23:48:00.000-08:00

Y mi blog ahora es verde. Siempre defendí el rojo como mi color, aunque mi favorito sea el morado y mi fanatismo por el círculo cromático alcance los niveles de fauvismo de Matisse. Quedó atrás el romántico rosa que tanto me enmarca la vida y la piel. Dejé por la paz ese claro símbolo revelador de una feminidad exacerbada hasta el punto de la inconciencia que trae la ingenuidad. Quizás porque añoro la frescura de árboles de mandarinas que con raíces en una tierra perdida alcanzan estrellas verdes o porque una ola de vida me está golpeando mientras permanezco de espaldas al borde de un acantilado. Tal vez fue sólo por cambiar o porque, en el fondo, soy mucho más verde de lo que creí.

2009-02-04T12:21:00.000-08:00

Quiero escribir en braile por tu cuerpo.
Y así poder sentirte cuando no pueda verte.
Sin necesitar más ojos, ni luz, ni anteojos
y que sólo tu piel sea suficiente...
para que con la suave puntita de los dedos
recuerde, cada noche,
lo que te quiero.

Imagen by Xequemate en Deviantart.

2009-01-25T22:23:00.000-08:00

Los Calaus

Un par de niños sin juguetes. Ésos éramos mi hermano y yo. Sin vecinos. Sin barrio. Sin tiendita de la esquina. Un par de niños en una casa amorfa, a medio construir entre árboles y maleza. Sin acabados y sin pintar, sin puertas ni cera sobre los pisos.
Rodeados por una arquitectura moderna aún en stencil con aires de algún escenario de Star Wars jugábamos a los exploradores, los astronautas, los navegantes. Inventamos un país habitado por extrañas criaturas redondas y blancas, Los Calaus. ¿De dónde sacamos ese nombre? es un misterio... pero mi papá dice que es en catalán. Los Calaus tenían guerras, manifestaciones y problemas políticos en algún hemisferio perdido de una Cataluña surreal. Los aquejaban siempre asuntos masivos y cruciales de lucha constante y heróica. El Fuerte Imperial de Los Calaus era una estructura construida en la sala, con sillones apilados a manera de fortaleza militar y un palo de escoba en la cúspide, donde amarrada, la flamante bandera de Los Calaus, esperaba a que un aire colado la hiciera ondear por un momento.

Ocho de la mañana en domingo. Tumbada sobre el sillón rojo que ahora me sirve de cama, miro aburrida el techo de mi casa. Quizás esperando que algo suceda... algo que me arranque del mundo de adultos en el que sin querer me fui metiendo. Que suene el teléfono y que sea Mamá Gansa. Que toquen a la puerta y aparezca el príncipe Felipe, con todo y el caballo, y las zanahorias. Sentir guisantes en mi piel o monedas bajo mi almohada. O subir ferozmente una montaña de cojines y sábanas, con movimientos de gato y un camisón de flores. Llegar a la cima y ondear con la más grande emoción de seis años de mundo la gloriosa bandera de Los Calaus.

2008-12-03T21:41:00.000-08:00

Yo tenía un jardín secreto. Como el de la película. Cerrado con una puerta de madera enmohecida y un muro húmedo y alto cubierto de enredaderas. Mi jardín era tranquilo y seguro. Sombrío, callado y frío. Iba a pasear los domingos por la tarde. Descalza y desprendida del mundo descansaba en mi árbol y enterraba mis sentimientos de olor a tierra mojada.
Una noche me cansé de contar guijarros brillantes de luna. Sentí que había contado ya todas las estrellas, que mis ojos se habían llenado de su luz y que mi piel había ya absorbido todo el rocío de la poesía de Baudelaire.
Y busqué las llaves en el fondo de mis bolsillos, corrí a la puerta y abrí la oxidada cerradura. Y de un sólo golpe eché a volar todas las palomas que se me ahogaban dentro. Y entraron en tormenta sol, luciérnagas y abejas. Nacieron flores rosadas y mariposas etéreas cubrieron los viejos sabios troncos que me habían visto llenarme la boca de cielo.
Todo fue canciones, colores, frenesí; y mi jardín secreto se volvió un festival. Vinieron a instalarse la algarabía y la locura y yo, deslumbrada ante los ojos verdes del desenfreno me dejé conducir por un laberinto de algodones y sueños. Y me perdí. Y la luna dejó de hablar conmigo. Y mi mapa de estrellas se me hizo polvo entre las manos. No es que no vuelva porque me he olvidado... esque perdí el camino de regreso a mis tardes calladas y frías, a mi tronco sabio y a mi tierra mojada. Y mi jardín secreto... ya no es jardín y ya no es secreto.

2008-10-22T06:17:00.000-07:00

Estoy haciendo mi tarea. Tarde como siempre, pero haciéndola al fin.
El trabajo consiste en explorar en el interior de uno y construír un arte objeto con lo que se encuentre. Yo tengo en un prendedor palabras, una casa de muñecas, una manzana y un foco. Habiendo hecho una síntesis de personalidad no me queda más que un moderno poema de margarita, está linda la mar y el viento lleva esencia sutil de azahar.
Tengo que terminar... los minutos se me escapan de las manos y avanza sin pausa y sin prisa el reloj digital de mi computadora mientras yo, hago desfilar cuatrocientos elefantes por la orilla de la mar.

Ilustración en Flickr de Tabithaemma86

2008-10-16T15:13:00.000-07:00

This should be me.
Why in the world am i inlove not with a white horsed prince but with a computer guy?

2008-05-30T18:09:00.001-07:00

Sigo acá, pasmada por la belleza dormida de la ciudad que a mis ojos es la más maravillosa del mundo. Sé que es una aberración lo que digo habiendo visto Venecia, Paris, Amsterdam, Praga. París. Tan perfecto y tan gris con azul y rosa claro. Saben que entiendo la vida por colores. Buenos Aires me embrujó quizás porque los tiene todos. Me parece como una muñeca rota de porcelana. Tan hermosa en idea, tan nostálgica en forma. Inocente, irreductible, irreparable.

2008-03-29T09:36:00.000-07:00

Como preparación.

Como preparación un árbol me regaló un librito verde.
Como preparación lo leí.

Después de haber leído "Política y Fútbol en la Argentina, Identidades en Crisis", vini vidi vinci.
Anécdota.

En clase de periodismo. El profesor es uno de los editores de Clarín. Habla sobre las noticias inesperadas. Esas que nadie se imaginó y son "tapa única de todos los diarios". Esas que todo el que vive de la venta de información quiere que le sucedan una vez en la vida. Como el 11 de Septiembre, dijo. Fue algo impactante, dijo. Algo que nadie, ni por un momento imaginó, dijo. De una magnitud tal...dijo. Como si pusieran una bomba en el estadio de River Plate, dijo. =S

2008-03-18T08:22:00.000-07:00

Es difícil comenzar el post que imaginé tantas veces. Ese momento en el que me bajé del avión y me sellaron el pasaporte. Lo había construido desde hace años una y otra vez en mi cabeza. Ir en el taxi y ver los suburbios de Buenos Aires. Los coches con placas europeas y los espectaculares que me venden productos tan ajenos. Mil pensamientos luchan en el pequeño espacio físico que es mi cerebro, mis posibilidades creativas se abrumaban con tanto por decir. Y sí por fin estoy acá. Después de tanto desearlo, después de tanto soñarlo mientras veía cómo nos eliminaban en un irrepetible partido de futbol. My own personal El Dorado. Cierto es que la ciudad es hermosa y la gente un encanto. La universidad cálida y los maestros una delicia. No obstante mi primer post, el post que tanto cociné durante años, mi primer post con código postal Ciudad Autónoma de Buenos Aires va para mi unidad. Porque intento encontrarla en cada persona que conozco. Porque busco su gesto cada vez que me cruzo por un chico lindo por la calle diciendo aah siii?. Porque imagino sus respuestas y sus comentarios en clases. Porque espero encontrarla sentada en la última fila del salón, medio dormida con su termo de café y su computadora roja. Maravillosamente roja.
Sé que robé una parte de ella, de nosotras. Que la traigo paseando por el sur y que me cuido de que no me la roben cuando voy a San Telmo y de que todos la vean en Recoleta.
Sé que probablemente sea más fácil para mí. Porque fue mi elección irme, porque me distrae el fascinante mundo que me entra por la ventana. Pero aún así, en la oscuridad de la fiesta, en la soledad del gentío, me llegan espasmos de nostalgia. Ir sola al baño es una tortura. Sería demasiado costumbrista curarse la tristeza con recuerdos. Elemental, elegante y sobrio pero frágil, como una vajilla de porcelana inglesa. No quiero recordar, no quiero lavar mi memoria hasta que no quede nada. Quiero imaginar, planear; quiero construir, quiero sentir dentro de mi lo maravilloso que es conocerse. Nena i miss you so much. Make this an opportunity to get to know yourself better, to be well by yourself loving yourself, because you're worth it, because you deserve it. I love you tinny nose girl.

Imagen Deviantart Caught a Star

2008-02-17T05:45:00.000-08:00

San Juan de Dios

Fuimos a San Juan de Dios. Olor y colores palpitan entre los ríos de gente. Un murmullo constante y sordo, como el ruido del mar; y un calor íntimo, cómplice.
Todos estamos en San Juan de Dios. Tina Modotti, Bjork y la chupitos. Bob Marley y el diputado.
El mundo entero cabe en el puño si suenan tres pesos en el bosillo. Todos son todos y nadie es alguien. Miles de ojos se llenan de luz de paja, de plata, de piratería.
Un poco de ti se queda en San Juan de Dios. Un granito de polvo perdido en un cosmos de coincidencias y miradas demandantes. Entre los puestos, entre la gente. En sus profundos niveles dantescos que quedarán invertidos cuando gire el rodaje de sueños de la fortuna.
Fuimos a San Juan de Dios.

2008-02-11T12:33:00.000-08:00

Maria José
Parte 1. Empezando por el nombre...

Se iba a llamar Pilar. A mí no me gustaba. Se me hacía un nombre demasiado rígido; un término arquitectónico tan pedregosamente frío como afeizar, moldura o cúpula. No pude sino imaginar un bebé hecho de concreto. Después me dijeron que podía decirle Pili y me pareció justo. Una noche mi mamá cerró el libro que nos estaba leyendo y finalmente dijo -Su hermana se va a llamar Maria José- y apagó la luz sin más explicaciones. Mi mundo de princesa rosa se trastabilló un poco. Si Pilar era ya bastante poco Nenuquesco, con este confuso nombre doble y medio andrógino, mi mentecita de cuatro años estaba demasiado consternada. No lo había oído nunca y hasta donde yo sabía, José era nombre de niño. Hot-wheels rojos flotaron en mi cabeza. Hot-wheels marca el camino. ¿Cómo Maria José? Supuse que el María pesaba más porque está antes pero José seguía haciéndome ruido. A mí, que Marina me parecía ya algo raro y cuestionaba sus connotaciones navegantes poco femeninas a mis ojos, antes de que las sirenas se pusieran de moda y ni hablar de los piratas del caribe. No podía creerlo. ¿Por qué, ahora que tenían otra oportunidad, no se limitaban a ponerle Lucía, Azucena o incluso Estrella?
Pasada la emoción de los primeros meses, cuando los bebés huelen a bebé y son más parecidos a un Cabagge Patch que a un ser pensante, mis dudas regresaron al percatarme de que la criaturita que tenía por hermana era lo más cercano que había visto a un aborigen. Tenía rizos negros en la cabeza y arrasaba con todo a su paso. Mi primo y mi hermano le decían "el ataque cardiaco". Mi abuela se limitaba a llamarla "la salvajilla".
Maria José parecía empeñarse en ser todo menos una niña. Se dormía apretando gusanos en sus puños, comía ladrillo molido y croquetas, por no dibujar arcoiris y flores se dibujaba a sí misma en el cuerpo de animales domésticos con su debida etiqueta "yo perro", "yo gato", "yo caballo"... ya para que no quedara duda, explícita y abiertamente decía que de grande quería ser animal.

Con la URSS a punto de caer, recogiendo nueces en la huerta de la hacienda. Mi abuela aún de luto y de izquierda a derecha (jaja) Maguis agachada indecorosamente, Héctor dando la espalda inseparable desde entonces de Rodrigo y Maria José conmigo en su carriola ochentera.

2008-01-11T21:05:00.000-08:00

La caja de ideas de humo que quedaron en borrador está llenando mi espacio. Son ya días que intento escribir un buen post que recopile mi año pasado; uno de esos redondos, inspiradores, bien cuajados; con dos o tres conclusiones cursilonas, anécdotas interesantes, pensamientos absurdos y propósitos medio llenos medio vacíos para el nuevo ciclo. No obstante han pasado tantas cosas que todo se me hace burbujas en la cabeza, realmente no alcanzo a comprender. Las reflexiones de la cena de año nuevo se me quedaron en la garganta con las uvas de las doce. Desde entonces no tengo más que chispazos de emoción que tejen pasado y futuro con una aguja de tiempo y otra de suerte. Está aquí ya el aire nuevo de en enero y, my fellows, estoy un con los pies en el ojo y el pelo en el huracán... sojetándome a un manojillo de escarcha con un listón violeta.

Imagen de kornera

2007-12-15T07:02:00.000-08:00

Recomponer recuerdos. Hacer un patchwork de momentos. Éste va aquí, éste va junto. Cut, paste. Elegir el ángulo, y la corrección de color. Volver a verlos una, dos, tres veces. Emborracharse de ellos hasta dejarlos destartalados; para luego zurcirlos con hilos de luz y nostalgia. Y hacerlos música, pintura, palabras. Y hacerse con ellos de palabras. Hasta quedar totalmente mudos, ciegos y sordos; descomponiéndolos en miles de palomas blancas que sin pena ni gloria sobrevuelan alguna catedral en ruinas. Y recomponer. Y hacer un patchwork de momentos. Y enloquecer.

2007-12-02T09:00:00.000-08:00

I wanna cry. Wanna feel. Wanna care.
I wanna be. Wanna become. Wanna believe.
I wanna dare. Wanna remember. Wanna survive.
I wanna sing the scandinavian solo. Wanna bake ginger and bite chocolate.
I wanna read next to Zarathustra. I wanna watch Rimbaud and Valery.
I wanna paint everything in red. And think it's purple.
I wanna climb the Blue Mountain. Wanna get to Eldorado.
I wanna fall into a caramel flower with vanilla beans.
I wanna find a golden bird in Arcadia. With a green ribbon in the wings.
I wanna burn a blue door with a russian rooster painted on.
I wanna scream with someone else's voice.
I wanna ride a cotton horse inside a Monet painting.
I wanna listen Dvorak whispering the New World in my ear.
I wanna find a blue pearl in Damasco and get to know Honolulu's burgeoisie.
I don't want life to get complicated.
I wanna love. I just wanna love.

2007-11-20T05:15:00.000-08:00

Que no me doy cuenta de nada. Que tengo cuerpo de tamal. Que mi boca es muy grande. Que mi ropa no combina. Que me porto mal en misa. Que no quiero comer paella. Que no quiero hacer la kirsh. Que hablo demás...de los demás. Que me quedo dormida. Que soy medio comunista. Que soy tres cuartos snob. Que mi casa es un desastre. Que mi vida es un desorden. Que no hay comida en mi refri. Que no he pagado la luz. Que soy demasiado egoísta. Que tengo el pelo maltratado. Que mi futuro es incierto. Que no soy novia de un apellido. Y que mis logros se eclipsan con herejía, con desfachatez, con locura y con poemas... y con todos los colores.

2007-11-09T06:17:00.000-08:00

La mala suerte

Cuando pase la mala suerte me lavaré la cara, me recogeré el pelo, me cambiaré de limpio. Mientras dure la mala suerte luciérnagas púrpuras me marcarán las huellas y seguirán mis pasos. Para que no me sienta sola, para que no me envuelva la noche. Cuando pase la mala suerte y un rayo fugaz me cegue los ojos... para no ver más que destellos hermosos y sordos. Mientras dura la mala suerte pondré tímidas antorchas violetas en mi puerta. Para no perderla, para no olvidar que existe. Cuando pase la mala suerte y me tire a dormir en las nubes... sin sentir la emoción de la caída.

2007-11-04T18:36:00.000-08:00

El Ocho y el Cuatro

El ocho y el cuatro se dan la mano.
El cuatro se siente bien, el ocho está algo enfadado.
El cuatro ya no se fija, el ocho se desespera.
El cuatro es completo, el ocho infinito.
El ocho con miedo, el cuatro confiado.
El cuatro es el ciclo, el ocho es la línea.
Mi ocho y mi cuatro no encuentran camino.
Ni seis, ni motivo...
Están frente a frente y se miran. Sin hablar. Sin tocarse.
Sin saber qué hacer conmigo.

2007-10-22T18:03:00.000-07:00

Debió haber sido graciosa mi cara esa mañana en clase de física. El apretado polvo de gis blanco que formaba garabatos en el pizarrón debió haberse reído de mí; sabiéndose efímero y que su destino sería desvanecer. -A cada acción hay una reacción- había dicho segundos antes el maestro, que además de dar clases en un montessori trabajaba en la morgue. La sola frase bastó para que mi cerebro fuera muy lejos. Imaginé el moretón tras el golpe, las lágrimas y la cebolla, el adiós y el desconsuelo. Y creí entenderlo todo. Era simple. Leyes universales de la física susceptibles a ser escritas con polvo en la pared. Hoy parece que he perdido la llave maestra que le daba unidad a la teoría y quedan sólo colores en la memoria. Ya no encuentro las reacciones. No sé dónde termina la acción y empieza la reacción. No veo dónde la reacción se vuelve sobrerreacción. No sé cómo se llama la reacción de la reacción puesto que ¿no es en sí misma la reacción una acción? Ya no sé entre una reacción y La reacción. ¿Y cuando la acción es infinita? o cuando no es real? Estoy perdida entre las acciones y reacciones que tan meticulosamente tejen la vida. No las veo ni las distingo. No las siento ni las entiendo. Todo lo que tengo son mechones de pensamientos apretados que forman garabatos en mi mente, que se ríen de mí, que se saben efímeros y que su destino es desvanecer.

Imagen Jake18 en deviantart

2007-10-08T19:53:00.001-07:00

prensa

2007-10-08T19:09:00.000-07:00

2007-10-08T19:01:00.000-07:00

2007-10-05T06:25:00.000-07:00

Luvina

A veces llego a la escuela y es como si llegara a Luvina. Ese pueblo apocalíptico y rulfiano de los cerros altos del sur. Donde parece como si a las personas les hubieran entablado la cara. Luvina, un pueblo blanco de sueños rotos. Estamos juntos en esto, el ángel exterminador de nuestro tiempo. Quizás si juntáramos mis pedazos de sueño con los tuyos, quizás si osáramos decirlo... sólo decirlo: nada es importante, sólo sobrevivir.

Foto de Zipildac en Flickr.

2007-09-30T18:06:00.000-07:00

La noche en que bailamos Perfume de gardenias.

Tenías los ojos rojos la noche en que bailamos Perfume de gardenias. Yo no agarraba el pasito, a ti te daba vergüenza. Yo prefería ver al cielo, tú te perdías en mi pelo. Y sentí tus pestañas, tus venas, la sombra de tu perfil y tu mano en mis caderas. Y olí los poros de tu nuca a alcohol, sudor, sueños y lunas. Tú dijiste que ahora y yo te contesté nunca. Apagué las estrellas la noche en que bailamos Perfume de gardenias. Abrí bien los ojos y cerré las puertas.

2007-09-24T18:01:00.000-07:00

2007-09-14T08:21:00.000-07:00

Vamos por una hamburguesa después del cine?

2007-09-02T22:13:00.000-07:00

Tengo un como secreto. Un como secreto muy en el fondo de mi como corazón que es como de hielo y como de flores. Como de flores violetas y púrpuras como de escarcha. Tengo un como secreto porque aún como que te veo en mis como sueños como de humo, como de luz, como de polvo. Un como secreto porque como que sueño tus como ojos y tu como boca. Tu como boca que como que como y como que despierto.

2007-08-24T08:26:00.000-07:00

Se le cayó torpemente una diminuta taza de capuccino. El café hirviendo rodó por la mesa de aquel restautantillo olvidado cerca de Pompeya. De un solo golpe todos saltamos hacia atrás para no quemarnos. Qué lejos estábamos de saber que ese momento cambiaría nuestras vidas. Rodrigo no dijo nada, sólo culpó a los italianos por hacer tazas tan pequeñas. Benigni vino a limpiarnos la mesa. En Nápoles ya no podía casi sacar papitas de la bolsa. En Roma de plano se quedó en el hotel. Escuché que mi papá no podía dormir. Mi mamá casi no hablaba. Mi hermana y yo no nos dábamos cuenta de mucho, pensamos que sería estrés o extrañamiento... estábamos demasiado ocupadas viendo los modelos que las ciudades italianas tienen por habitantes.
Una vorágine de noticias vino semanas después. Que se tiene que hacer estudios. Que en Colima no pueden hacerlos, que se vaya a Guadalajara. Que vea a este doctor... y a éste... y a este otro. Que puede que sea ésto o aquéllo. En exámenes finales y con mi graduación en la puerta, entre el vestido y las invitaciones me dieron la peor noticia de mi vida. Rodrigo tenía esclerosis múltiple. Yo ni entendía lo que eso significaba, creo que nunca lo entendí. Todavía me acuerdo de la mañana siguiente, el primer día en que salí a la calle sabiendo que algo se había roto con aquella taza de café. Traía una chamarra azul y una cola de caballo. Me parecía estar viviendo una película, otra vida, un sueño. Aún hoy me resulta terriblemente difícil aceptar aquello que es más grande que yo, que existen el sufrimiento y la mala suerte. Sin darme cuenta y quizá en una egoísta defensa propia me construí un cascarón de fuerza e indiferencia mientras la chispa de los ojos de mi hermano poco a poco se consumía ante mí. Se evaporaron su seguridad y su inteligente simpatía. Duele mucho ser hipócrita con la vida misma. Hundirse en una idea y llevarla hasta el límite, y ver los recuerdos con correxión de color, y ser etéreo ante el miedo y la soledad.
Una ventana de luz se ha abierto en nuestro cielo, pero me temo que mi cáscara me nubla un poco la vista y no alcanzo a ver más allá... y por dentro un agua de felicidad y dudas me llega ya hasta la nariz.

2007-08-01T13:46:00.000-07:00

Nunca había sido mucho de creer en milagros. Me parecían ingeniosos incentivos de fe, parte del folclor colorido que mezcla religión con santería y que huele a cera quemada. Intentos vanos de hacer de la realidad un realismo mágico, insultos incluso para las leyes de la física. Nunca me pensé siquiera candidata a depositar todo mi ser en la búsqueda de algún milagro peregrino que le diera luz a mi vida. Me equivoqué. No sé si fueron los rosarios de la abuela o el listón que mi hermana le amarró a un santo libanés. Santiago de Compostela, la virgen de Lourdes, la oración de los enfermos, la medallita milagrosa o la energía nuclear del universo, el caso es que está sucediendo... así, ante mis ojos... como una pieza inexplicable de magia que esconde su truco como único tesoro. Me muerdo los labios de emoción y no lo creo aún... es como empezar de nuevo, de cero. Cosas maravillosas pasan en la vida de vez en cuando... y los platos rotos pueden volver a pegarse antes de que deban pagarse.

Imagen de silverspitfire en deviantart.

2007-07-08T22:44:00.000-07:00

Cierto es que más de una vez he dicho que la cultura oriental no es mi favorita. Nunca superé que El Tigre y El Dragón le ganara a Amores Perros. Ni que Korea sacara a España en el mundial del 2002. Ni que el equipo de gimnasia chino ganara el all around olímpico sobre el equipo rumano. Tampoco que Kenzo se apropiara de Paris con una hermosa publicidad a base de amapolas rojas. Ni que sus mujeres no tengan problemas de peso... hasta bien entrada la madurez. O que Miss Mundo sea japonesa. Aún no supero incluso que el sushi sea tan misteriosa y delicadamente seductor. Es momento de reconocer que no tengo nada contra ellos pero los orientales me producen cierto resquemor. Sé que es porque me siento amenazada por algo demasiado fuerte y diferente... y se nos vienen como una avalancha de economía, cultura y política. Enfin. Así son las cosas. No obstante hoy vi una hermosa película koreana que me reconcilió con los ojos rasgados. Del director Chan-Wook Parc, el sólo nombre es maravilloso: I'm a Cyborg, but that's OK. (Para los que no sean tan geeks, un Cyborg es supuestamente una especie de robot) El manejo del color es espectacular y la historia es también muy buena.
Hace unos días vi con Ale y Diego una china que también me gustó mucho (Chung King Express de Kar Wai Wong). Por lo que concluyo que este fin de semana achinado me dejó muy contenta. Hasta le perdoné a las Geishas competir con la belleza de los cerezos en flor.

2007-06-30T22:39:00.000-07:00

Hace ya un tiempo que quería escribir algo. Lo que fuera. Aunque sea un aún estoy viva. Aún ensucio, aún tomo té en las mañanas. No sé qué pasó con mi relación con el blog... y no quiero darle mucha importancia. Supongo que sería como reprimirse por no haberse visto al espejo o por no haber abierto una ventana.
El caso es que estoy acá... tratando de regresar, a media noche y con mi maleta por hacer. Me voy mañana a mi pueblo a las 6 de la mañana. Como siempre dejé todo para el final. Me pregunto si toda la vida va a ser así y me respondo que sí. Me consuela pensar que al menos tendré una muerte más intensa, con muchas cosas sin resolver que generarán un maravilloso caos. Va a ser divertido verlo todo desde el purgatorio. Podría cobrarle a los otros purgatorinos por ver... antes de que las llamas les limpien el morbo, claro está. Recibiría un citatorio del encargado celestial de RP por atrofiar el flujo de almas. Hace ya tiempo que quería escribir algo. Lo que fuera... aunque fuera un sin sentido.

2007-06-04T07:40:00.000-07:00

Quiero llorar básica, básicamente.

2007-05-30T22:28:00.000-07:00

La Belleza

La belleza es azul, fugaz, frágil.
Casi etérea, incomprensible.
Basta un momento para que se convierta en humo. Está destinada a brillar un instante y morir para dejar nacer un nuevo destello.
Por eso es única. Por eso es honesta.
Por eso es belleza y lo es aún más cuando hay que buscarla, cuando hay que encontrarla y cuando hay que entenderla.

Imagen Nude Bleue, Matisse

2007-05-17T14:16:00.000-07:00

Y llovía y llovía.
Los muros blancos, arrebatadoramente blancos, se iban llenando de chispitas de luz de agua. Tic tac tic tac. El segundero parecía querer comerse al mundo. Y llovía y llovía. La gente, entre un barrido de colores, sacaba sus paraguas y comenzaba a correr por los laberintos empedrados. Decir todo lo que se pueda decir. Intentar juntar todas las palabras en una frase de hueso y sentimientos. Y llovía y llovía. El aire gris se desenroscaba entre los seres y las cosas. Los patios, las plantas, las ventanas, las flores rojas que bailaban flamenco en los balcones. El sol había perdido su partida de ajedrez con las nubes. Tratábamos de no perder la nuestra con el tiempo que apremiaba y que ganaba terreno. Y llovía y llovía. Y había que irse. Y salir a la calle chispeante. Y entrar al torrente multicolor. Y llovía y llovía. Y nos dijimos adiós con los ojos, con las manos. Y desde lejos me llegó mojado tu grito. Y llovía y llovía.

2007-05-16T16:10:00.000-07:00

Je sens le monde qui respire autour de moi.
Tout en attendant quelque chose.
Je reste sage et vois les sombres au délà de ma fenêtre.
Ils bougent. Ils dancent. Ils chantent.

Il y a des illusions dans l'air.
Et des étincelles.
Petites, crustillantes comme des migues de croissant doré.
La nuit s'ecoule dans ma chambre et la remplit.

Et moi, je nage dans le noir, dans la poussière des rêves.
Les illusions viennent et me racontent à l'oreille
tout ce qu'elles veulent, tout ce qu'elles sont.
Je me moque un peu et tout le monde s'arrête.

2007-05-13T11:06:00.000-07:00

Sigues aquí, muy adentro, hay que buscarte.
No apareces fácilmente, es cierto, pero después de algún rato de cerrar los ojos y pensarte con fueza empiezas a dibujarte con sombras y con olores... casi llegas a ser una textura. Con tus ojos claros y fijos como hechos de agua y de sal.

No te amé nunca y lo siento, pero cuánto te quise.
Te pinté, te escribí, te describí, te vi. Realmente te vi y aún te veo a veces en las noches frías. Porque te vi dormir, porque te vi gritar, porque te vi llorar, porque sentí tu aliento frío. Y me parece sentir tus manos haciendo todavía trenzas en mi pelo y tu sonrisa plena escuchándome leerte a Baudelaire "Je frissone de peur quand tu me dis «mon ange»"... maravillándonos de que la belleza pudiera escribirse, mientras el sol de la tarde espiaba por la ventana.

Imagen en deviantart

2007-05-10T21:21:00.000-07:00

Esto es lo que llamaría un post de ocasión. Scenario: Estoy, habiendo terminado ya el temido examen de economía poítica, iluminada por las luces frías del segundo piso del cci repleto de gente sola. Hay entes extraños que vagan sin rumbo, dignos de una película de zombies. Hay pelos esponjados y ojos ojerosos. Hay rostros cansados que se asoman bajo un mal logrado maquillaje. Los cables parecen haber tomado las mesas, como intestinos que han cobrado vida propia dominando a sus antes cuerpos protectores. Un festival de bilis y mala vibra. Radiografías que antes de entrar a la realidad, fueron personas. Y esto nos hace el sistema, qué barbaridad.

2007-05-06T18:04:00.000-07:00

La Tierra de Quieto Estarás

La Tierra de Quieto Estarás solía ser mágica. No importa si estaba seca, con flores, entre neblina o granizada, húmeda o caliente, siempre era mágica. No bastaba más que atravezar el umbral de la casa, polvearse los zapatos, llegar, subir sus escalones de piedra vieja hasta llegar a lo alto y quedarse quieto, muy quieto, tan quieto que lo único que pasaba era la vida.
Un poco más cerca del cielo, aquel que se atrevía a moverse corría el riesgo terrible de quedar muy cerca del suelo. El aire zumbaba diferente en la Tierra de Quieto Estarás. El sol era trasparente, las voces eran más cálidas, las naranjas más dulces, las manzanas más rojas. Las nubes pintaban cuentos en el cielo. La mano del otro era la seguridad de que nada pasaría y llegaríamos salvos a la hora de la cena.
A veces cuando no sé qué hacer me quedo quietecita y dejo de hablar. No muevo ningún músculo y pienso en la Tierra mágica de Quieto Estarás. En el olor de las manzanas y en la luz trasparente del sol. Y dibujo cuentos en el aire y el cielo.

2007-04-29T18:01:00.000-07:00

Hoy leía en un rincón de mi casa. Inundada de luz, de cosas sin lugar y del Satradivarius de Yo Yo Ma.
El ruido monótono, seco y sorprendentemente fuerte de mi reloj marcaba uno a uno los renglones de la lectura.
Pitol me hablaba de que todo está en todas las cosas. Borges que los cambios sobreviven a las personas en series infinitas. Paz terminó el diálogo diciendo que todos los siglos son este presente. Escuchando, con los ojos cerrados me sentí inmensamente pequeña. Me sentí poco a poco devorada por un cruel Cronos ante los ojos indiferentes de Hera, en la espera de un Zeus que no llega. Pasar a través del espejo, encontrar el orden del caos, tener un kiosko de malaquita, matar un minotauro, llegar a Nunca Jamás.
Hoy leía en un rincón de mi casa.

Imagen Brummer en Deviantart

2007-04-22T14:13:00.000-07:00

Am I boring you?

2007-04-21T17:02:00.000-07:00

Je suis au bout des larmes.
Je veux crier que c'est pas juste.
D'être si seule. Si invisible.
Découragée. Vide.
Plus de foix. Plus de point.
Lâche. Lasse... Irreversible.

Rendez moi les anges, les rêves,
les étoiles.
Je les en veux, j'en ai besoin.
Pour y croire. Pour y tenir.
Pour ne jamais oublier
qu'au moins le vieux Proust
aurait compris l'instant d'amour
juste par un moment
tant qu'il mangeait des madeleines.

2007-04-20T15:19:00.000-07:00

Les gustan Grace Kelly y Freddie Mercury?... y las reuniones familiares?

Mika - Grace Kelly

2007-04-18T08:39:00.000-07:00

Me gusta pensar que tus pasos están sincronizados con los míos.
Que hacemos un ritmo perceptible sólo en instantes de extraordinaria sensibilidad,
cuando el mundo parece detenerse en un instante de belleza anónima y fugaz.
Que leemos los mismos libros, que vemos las mismas películas,
y que de vez en vez despertamos abruptamente al mismo tiempo.

Me gusta pensar que una misma luna nos guía,
que cuando yo tengo calor tú tienes frío
que el aire que desplazas cuando caminas, me llega tarde o temprano.

Cuando giro la cabeza sin razón, me gusta pensar que estás en un punto equidistante
y que también volteaste.

2007-03-25T18:38:00.000-07:00

Mi vida se divide en tres, como la gramática verbal, en pasado, presente y futuro. El pasado siempre es rosa. El futuro es siempre gris y el presente es transparente e impalpable,
como una rosa gris.

2007-03-21T22:34:00.000-07:00

Me disculpo por las molestias que la naturaleza de este video les pueda causar pero realmente me proyecté con la canción, la letra está lo máximo, y el video me hace mucho reír. Entiendo que no todo mundo ama el francés, de buena gana aclararé sus dudas. Un beso.

2007-03-19T13:26:00.000-07:00

Cada rincón, cada esquina, cada centímetro del Degollado está pulcrísimamente cuidado. Las butacas, la escalera, las puertas de madera, el telón pesado y barroco, el vitral art nouveau, el candil imperial. El teatro parece alzarse y caer sobre los ojos estupefactos del que se deja envolver por su atmósfera nostálgica recién restaurada.
El Degollado tiene suerte. Alguien profundamente se ha enamorado de él y lo cuida como a una orquídea exótica. Tiene que ser así. Ni una mancha de humedad, ni una butaca dañada, ni un foco fundido. Como una vieja aristócrata que se mantiene digna en su vejez, en su belleza, en su elegancia mientras se deja peinar por una niña.
Las cerdas blancas de los arcos recorren por última vez las cuerdas que huelen a brea. Con la carne de gallina la gente, sintiéndose grande y pequeña en las butacas, ablaude enérgicamente entremezclándose con el último compás de la Primavera de Piazzola y el Degollado parece vibrar... sólo por un instante.

2007-03-12T21:26:00.000-07:00

Se sube el telón y se encienden las luces.

ESCENA 1
(Risas Nerviosas)
-Bueeeeno. No sé ni cómo empezar la sesión de comentarios.
-Nuna dejará de sorprenderme este hombre.
-Ya sé. Yo digo que ya no le den désa.
-Jaja. Y pensamos que después del taladro en la cabeza no había nada más.
-Pero me gustó.
-Es hermosa.

ESCENA 2
-... y de qué te sirve la tina si no tienes a Hugh Jackman?
-Quiero una tina. Ya luego veo.
-Estamos de acuerdo que el punto aquí no es la tina...
-La escena de la tina es lo máximo.
-Sí. Mi abuela tiene una...
- Más que mejor, ya sólo le falta Hugh Jackman.

ESCENA 3
-Esque es como too much.
-Ya sé se pasa de guapo el hombre.
-Que me tome por favor.
-(A manera de sabia conclusión) Esque aaaaagghhhh!!
-Tiene como una gran nariz.
-Y eso sólo lo hace ser más sexy.
-Ya sé qué impresión.

Despachador de DairyQueen: Están hablando de mi?

PLOOOOOP!!!

2007-02-28T09:37:00.000-08:00

Espiar

Espiar es uno de esos verbos que poco a poco dejamos atrás. No digo que dejemos de espiar, siempre lo haremos porque el ser humano es voyeur (me encanta esa palabra) por naturaleza. Sin embargo, espiar por espiar, con la emoción que el verbo mismo significa en su sigilosa construcción, sí se olvida. La guerra fría se enfría y el culto a caminar de puntitas encorvados y ver por debajo de la puerta también. Ponerse el dédo índice sobre los labios y abrir mucho los ojos, moverse como un gato acechante y comunicarse casi telepáticamente con el cómplice pierde poco a poco sentido. Ser espía pasa de ser mágico a ser hasta cierto punto vulgar. A medida que la fantasía del espionaje se disuelve, la información por sí misma gana poder mientras que el hecho de espiar lo evapora. Ya no importa el cómo siempre y cuando el chisme que se pesca sea interesante. Agazaparse bajo la cama, dentro de un canasto o detrás de la ventana para medio ver fuera de foco y anónimamente una acción donde se está hablando del súper de la semana pierde la chispa que alguna vez tuvo... y si volvemos a encenderla para ver qué hay detrás de dos kilos de zanahorias y un racimo de cilantro?

Imagen de Glicee Print

2007-02-24T22:56:00.000-08:00

Tic-tac-tic-tac. En mi casa hay un reloj de pared. De madera que huele; con péndulo, cuerda y campanadas. Cada hora suena según la indicada y cada media hora suena sólo una vez. Callado cuando hay barullo, ruidoso cuando el silencio. Cuando se es el único despierto en la casa se puede escuchar claramente su sigiloso palpitar y sus estóicas campanadas. Las nueve, las diez, las once, las doce... las altas horas de la noche, que se vuelven sinfonía confundiéndolo todo y descansando a la una, las dos, las tres.

El reloj de pared que parece sentir cada segundo, vivirlo intensamente y dejarlo morir. Las doce campanadas, míticas, cruzaban la noche haciéndome sentir por un momento, por doce segundos, una Cenicienta frente a la computadora intentando hilar las ideas de un ensayo sin perder la zapatilla ni la cordura.

El reloj de pared es el rey de la noche, ordena cuando era demasiado tarde, cuando hay que dejar de escucharlo; dejándose durante el día cubrir por voces, música, cantos, pájaros, televisión, escobas, platos, perro y aire soplando las hojas de los árboles. Vencido sólo por el segundo fatal en el que no da para más y su péndulo dorado deja de reflejar rítmicamente la luz en su vaivén renacentista. La manecilla de la cuerda se detiene hasta que alguien se percata -el reloj de la pared ya se paró otra vez- y papá le da cuerda con una llavecita secreta.

Tic-tac-tic-tac. El reloj de pared, antigüedad que nostálgicamente se aferra a los muros de mi casa. Cómplice del piano, las vitrinas y los libros; que como él han conocido los altos muros viejos de estancias coloniales, empapelados con motivos barrocos y olor de té inglés y pastelitos franceses de las cinco de la tarde. Eterno recordatorio de que la vida pasa, nuestro reloj de pared espera pacientemente llegar a otro tiempo, a otra casa, a otra niña a quien hacer sentir princesa a medianoche.

Imagen de Deviantart por Dx-Disaster

2007-02-20T17:26:00.000-08:00

La Estrella
(petite étoile I love you but don't get scared, the post is not about you)

Un desierto oscuro con dunas de colores. Verdes, rojas, amarillas que brillan.

Caminaba y llevaba entre los dedos arena de duna verde, roja, amarilla.

El aire teñía todo de violeta. El vestido, el pelo, los ojos, las dunas.

Una estrella lejana, extranjera, tintilaba en el cielo sobre el desierto.

Alzó los ojos y cubrió la estrella con la mano. Brillaba más cada vez más.

No pudo resistirse y abrió poquito los dedos. La luz de la estrella era tal que le cegó los ojos.

Los ojos violetas de aire. Los ojos cuajados de arena. Los ojos secos de frío y llenos de estrella.

Imagen de cesalv en deviantart.

2007-02-14T07:29:00.000-08:00

14 de febrero. Todo es rosa, rojo y blanco. Y rosa. Happy people sale de sus casa a comprar shinny balloons que dicen Be my valentine y tienen a Mickey&Minnie. Todos se ceban de Candy&Chocolate y go out for dinner. Hallmark hace su agosto y millones de Red Hearts aparecen en cartitas, regalos, envolturas, publicidad.

Compra, ama, sé feliz. Just for a day. Isn't that all you need?. Quiero y no quiero ser un Valentine Scrooge. Quiero y no quiero que me den un sparky red balloon. Quiero y no quiero cartas, chocolates, paletas y tarjetas del día del amor. Quiero y no quiero un día para abrazar a alguien y decirle que lo quiero. Por qué UN día? Por qué no puede ser así toda la vida?. Por qué necesitamos que San Valentín nos recuerde que el amor existe y que todo puede ser rosa? Todos los días son del amor... isn't life about love?. Somos seres olvidadizos y curiosos los humanos. Nos alimentamos de ilusiones y fantasías. Eso es el 14 de Febrero. Una ilusión, un pretexto, una respuesta etérea a nuestra infinita necesidad de amor.

Imagen en Flikr de Manzabar.

2007-02-12T19:20:00.000-08:00

Es mi culpa. Soy la consecuencia de mis actos. En mí se refleja lo que he hecho y dejado de hacer. Remoto es el día en que por primera vez tomé una decisión por mí misma, consciente de que traería una consecuencia. Me gustaría volver en súper 8 a aquel día y verme a mí, chiquita, con el pelo delgadito y los cachetes rojos decidiéndome por la sonaja roja o por la verde. O la mordedera de estrella. O el señor cara de papa. O el cascabel. Evaluando cuál sería más divertido. Dudando, por primera vez, para empezar la carrera de dudas que es la vida. Hoy, muchos años después y frente al paredón de fusilamiento pienso: y qué hice mal? por qué me pasa esto a mí?. Hoy todavía quiero una súper 8 de vida que con sólo ponerle rewind y play me atiborre de explicaciones. Para entender mis errores. Para no repetirlos.

2007-02-08T15:49:00.000-08:00

Hoy me ardían los ojos. Los abrí y cerre muchas veces y sentí que estaba en una fiesta psicodélica. El piso se movía y los colores vibraban pero los ojos no me dejaron de arder. Oxidados, nublados, ardientes. Cansados de leer y no sentir la poesía. De observar y no entender. De encontrarse en el espejo y no brillar. De hablar sin que nadie entienda. De ver y no llorar. De no llorar y ser insensibles. Mis ojos tienen miedo de desaparecer.

2007-01-28T18:59:00.000-08:00

Si todos somos polvo de estrellas, todos somos todo. Somos parte de una unidad que funciona, predestinada a ser eterna hasta no serlo más... Entonces qué caso tienen las líneas divisorias, que se hacen más delgadas mientras más las buscamos? La línea que divide el bien del mal, lo naco de lo kitsch, lo sexy de lo vulgar, lo elegante de lo pretencioso, el porno del cine de arte. Todos somos todo, pero no me toques la clase. Qué sentido tiene la revolución francesa si nadie en el fondo quiere ser igual que el prójimo? Ni siquiera creo que Tomás Moro quisiera ser igual que el rey que lo asesinó. Cómo aprender a distinguir el color de la situación sin tener una guía para la vida de Pantone, que nos diga: "amargo-triste-floral no. 348" procédase a actuar de la siguiente manera... Supongo que eso reacae en el sentido común, pero si cada cabeza es un mundo, cómo puede existir algo así (such a thing)?... Somos como copos de nieve, únicos, inigualables, irrepetibles pero fugaces. Vivimos un instante y queremos saberlo todo. Y hacerlo todo bien. Y no equivocarnos nunca. Y elegimos sólo una dentro de un abanico de posibilidades. Qué se hace con los millones que desechamos, si millones no pueden estar equivocados?

2007-01-22T20:03:00.000-08:00

Estoy harta de pensar en Demetrio Macías. No es que no me guste su guerrera existencia ni que me molesten sus actitudes barbáricas y filisteas. No es que no soporte su fisionomía indígena, su aire desenfrenado y su energía revolucionaria. Simplemente es que no quiero escribir sobre él. No quiero pensarlo ni analizarlo. No quiero saber por qué lucha si ni siquiera él lo sabe. Tengo miedo de darme cuenta de que Demetrio Macías me asusta. Su explosión irracional de testosterona, su lucha automática, impensada, injustificada, eterna y necesaria entran aterrante y estrepitosamente en mi mundo iluminado, tranquilo y seco. Seco y seguro. Como el de una aspirina; blanca, pequeña, en un lugar cerrado, tranquilo, seco y seguro. No se deje al alcance de los niños.

Imagen de Ztephania OZ en Deviantart

2007-01-15T19:41:00.000-08:00

C'est vrai que l'on est dans la même lumière
que l'on vit tous dans la fin d'un rêve
qui se mêle aux pensées, aux sentiments...
jusqu'à ce que l'on ne sait plus si l'on sent,
si l'on pense, si l'on rêve.

Imagen de Iriyu en Deviantart

2007-01-07T13:55:00.000-08:00

Pasada la efervescencia navideña, here i go again. Pensé durante días cómo sería mi primer post del 2007. Le di muchas vueltas al asunto, pasé del recuento de los daños del 2006 a la reflexión abstracta y subjetiva de lo que significa un nuevo año, con tintes existencialistas que intentamos aterrizar con los propósitos de año nuevo... que, por lo menos yo, nunca cumplo. Hablamos mucho cunado se cambia el número, hacemos planes, nos deprime lo que no hemos hecho, lo que no hemos dicho y llenamos esos vacíos (que están más presentes que nunca) con luces de colores, abrazos, compras y dulces.
No quiero ponerme a decir que cada año es una nueva oportunidad para "ser una mejor persona", ni que es un buen momento para reinventarse y cargarse de energía... no soy mucho de sermones y menos de superación personal. Pero si tengo que sacar una conclusión de todas las ideas que me han recorrido los sesos, tout compte fait, esta vez sí me costó darme cuenta de que realmente el tiempo pasa y que eso importa y que no tiene vuelta atrás. "Nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio"...

2006-12-10T19:19:00.000-08:00

Si bien en Colima ir al súper es la diversión número uno (creo que es la ciudad con mayor número de supermercados por habitante), ir al cine está seguramente después de ir a misa. El cine en Colima es verdaderamente un suplicio. Había uno bueno, parecido al Cine del Bosque, pero lo cerraron porque creo que sólo yo iba (y sola, para acabarla). Actualmente hay tres; uno porno del que no puedo dar explicaciones y dos comerciales. De esos, uno está sí, en un tercer piso, en una ciudad sísmica como es Colima, y unos MMCinemas que están junto a Soriana. Si tan sólo la gente se pasara del súper al cine...
El caso es que para asegurar un lleno parcial, las películas más comerciales de las comerciales de las comerciales llegan, meses después, al único cine decente de la ciudad. El fin de semana revisé la cartelera y estaba el ilusionista y aunque me había quedado con las ganas de verla, tenía como flojera. Mi cuñada terminó de convencerme pidiéndome que le contestara un formulario acerca de la operación del cine a cambio de una entrada gratis, con refresco y palomitas incluidas.
A la gorra ni quien le corra pensé mientras me explicaba que debía contestar las preguntas para una investigación de mercados que hacía una empresa para evaluar a MMCinemas, que el formulario se lo habían mandado de México y que ella no podía ir porque prefería quedarse con mi hermano. Gustosa, tomé las cortesías y el formulario y me dirigí a Soriana.
Llegué, cambié mi boleto, compré mis palomitas y mi refresco fijándome bien y anotando si todos tenían la playera, la gorra y el gafete; si me habían ofrecido la MMCard o si me informaban de las promociones en dulcería, cuántos minutos hice en la fila, si me dijeron buenas noches pase usted, si la película empezó a tiempo.
Al terminar la película vacié los datos en el formulario y lo entregué en Servicio a Clientes, como había entendido que era preciso proceder. ERROR. La comunicación me jugó una mala partida y no era eso que debía hacer sino regresarle los papeles a mi cuñada sin que nadie del cine se enterara.
Mi hermano me habló en la noche preguntando por el formulario y caimos en cuenta de que el malentendido podía ocasionar que la investigación se viniera abajo. Histérica de horror y vergüenza entré a MMCinemas pasadas las once de la noche. La dulcería estaba apagada ya y no había ya nadie en el vestíbulo. El guardia me llevó a la oficina donde un par de jefecillos cínicos tenían mis papeles en las manos y me veían con aires de superioridad, como se ve a un ratón caer en una ratonera.
Les expliqué lo que había pasado, que esos papeles eran míos y que no podían hacerme eso, que todo había sido un error, que ellos no debían enterarse. "El problema es que nos enteramos" dijo uno, con una sonrisita de triunfo. Me interrogaron, me dijeron que quién me pagaba, que de dónde venía, que investigarían en origen de todo eso, que no podían derme algo que revelaba información de la operación del cine. POR FAVOR, si yo misma había llenado los papeles y no decía mucho más que cuánto tiempo había tardado en hacer la fila de las palomitas, que sus salsas estaban sucias y sus baños limpos. No hubo manera de hacerlos entender, realmente pensaban que habían descubierto el hilo negro de una conspiración en contra de su empresa por culpa de un descuido de una pobre muchachita ingenua e ignorante. Justifiqué cuanto pude durante una media hora, me imaginé a mí misma arrebatando los papeles de las manos de uno de ellos, que frente a mí los hojeaba diciendo que llegarían hasta las últimas consecuencias. Me sentía forastera interrogada en la procuraduría, como de película. Me imaginé siendo demandada por la empresa de mercadotecnia, misma que perdería millones invertidos en la investigación por mi culpa. Salí derrotada, con la cola entre las patas y a punto de llorar de impotencia y susto. Lo máximo que había logrado era una cita al día siguiente con la administradora.
Me subí a la camioneta y le conté a mi papá que sí había encontrado los papeles, pero que no me los querían dar. Furioso, mi papá entró a la oficina gritando que me estaban robando, que el formulario era mío. Les dijo a los tipos que qué tontos eran de no dejarse evaluar, que por si no lo sabían todas las empresas hacían estudios así y que si su mundo era tan pequeño como para no darse cuenta de eso, no era culpa nuestra. No lo escucharon y le pidieron burocráticamente que "hiciera favor de abandonar la oficina". Se gritaron hasta de groserías ante mis ojos atónitos. Mi papá dijo que eran unos necios, que no veían más allá de sus narices, que no se daban cuenta del problema de imagen en el que podían meter a su empresa al reaccionar paranóicamente ante una evaluación por parte de una estudiante decente que no tenía necesidad de pasar por esos trances. La cosa se puso tan agresiva que el guardia empezó a llamar a seguridad bociferando en su radiecito. Digno y entero mi papá les dijo que ya se iba, pero que Colima era muy chiquito y que algún día se los iba a encontrar haciendo algún trámite y que... bueno yo ya no quise saber más.
Estaba asustada por lo que pudiera pasar con mi cuñada y la investigación. Ella también sentía pena por haberme metido en ese berenjenal.
Al otro día, fui muy puntual a mi cita con la administradora, quien MUY amablemente me explicó que no había de qué preocuparse, que ella sabía cómo funcionaban esas cosas, y que tenía conocimiento de todo. Me devolvió mi formulario hasta en una carpeta pidiéndome que perdonara por favor a sus empleados que se asustaron y por eso reaccionaron así. Me contó que le habían hablado por teléfono a medianoche apanicados, una vez que mi papá y yo nos habíamos ido. Yo toda sonriente me limité a decir que muchas gracias, pero que por favor civilizara a su gente que me habían hecho pasar un mal rato.
Entregué los papeles y no pasó a mayores (uffff), pero de ahora en adelante juro que no se me va a olvidar el A ver si entendí bien, bla bla bla (...) correctoooo? básico para una estudiante en Ciencias de la Comunicación.

Imagen de Edek, Deviantart.

2006-12-08T22:43:00.002-08:00

No falla. Empiezan las vacaciones y mi mente entra en un jardín de manicomio, de esos que tienen banquitas blancas, árboles y pasto muy verde. Un jardín aislado, en el que uno se sienta en pijama a pensar sin estructuras ni lógica... puras ideas sin pies ni cabeza. Más allá de los muros del jardín, escucho al mundo moverse a mi alrededor. Las rutinas que lo hacen funcionar aún se entrelazan en su dinámica cotidiana mientras la mía se ha ido a meter en un caparazón de tortuga donde se mueve en cámara lenta.
Son días lentos y bizarros dentro del jardín. Mi mente no se está quieta y cada vez está más loca. La rutina atrapada y la mente libre no son una pareja sana... La gente me habla y mientras la escucho, la imagino con la cara azul y flores violetas en la cabeza. O vestida de afgana. O con un gorro ruso. O con mariposas hechas de chispitas voleteando a su alrededor.
Me llegan mis sesiones de autoconocimiento, en las que hago por pasar más y más niveles en la carrera interminable de entenderse. Saco conclusiones e intento explicar el porqué de mis contradicciones. Estas suelen ser entretenidas porque hay que escarbarle al pasado. Cualquier cosita, por mínima que pareció en su momento, puede ser la causa de muchas cuestiones sin respuesta. La parte fea es cuando, una vez encontrado el hilo negro, caigo en cuenta que lo importante no era entenderlo, sino encontrar la manera de cambiarlo. Es en ese momento en el que me siento en un libro de superación personal, que como debe de hacerse con todo ese tipo de libros, cierro en ese mismo instante para pensar en otra cosa.
Finalmente llega la obligada etapa en la que pienso si realmente quiero cambiar de caballo o mejor sigo con el mismo y no me refiero a mis preferencias políticas. Mi costal está repleto de momentos de reflexión y nunca he sabido con certeza responder a esa pregunta, ¿le cambio o le sigo?. Los gorros rusos y las flores violetas me distraen. De pronto, el momento de abrirle el caparazón a la rutina llega y la mente ya no es tan libre, debe seguir normas y organizarse... tiene muy poco tiempo para regresar al pasto verde del manicomio y pensar en cosas no rentables...
Hoy las vacaciones están de nuevo aquí y las recibo con miedo y ganas de quedarme dormida en el jardín de la locura.

2006-12-04T20:44:00.000-08:00

La FIL

Ningún evento cultural, ni siquiera la filarmónica con el ballet ruso de 800 pesos el boleto tienen para mí el valor sentimental que tiene la Feria del Libro de Guadalajara. La emoción de no ir a la escuela para venir desde Colima, a las siete de la mañana, desayunar un pan del Globo y estar a las diez en la puerta de la expo.
Pasar todo el día de la mano de mi papá, viendo libros y viéndolo hojear libros con fotografías brillantes. Acompañarlo a preguntar si este año sí tenían La Arquitectura de León Battista Alberti... que cómo me gustaba escuchar la fonética rítmica de ese nombre.
Buscar entre la gente a la señora pelirroja que se escabullía por entre los pasillos y sentir un gran alivio al verla lejos, entre la gente, cargando bolsas de libros y hablando con desconocidos.
Tragarse un rápido susto a creer por una fracción de segundo que se ha perdido la bolsa de mano, la bolsa de libros, la factura de compra o la hermana chiquita. Sentirse grande cuando el encargado de x editorial no conocía lo que le estaba pidiendo.
Comer lo horribles baguettes fríos y caros de pan chicloso con los pies adoloridos.
Pedir una vez más el Todo Mafalda.
Visitar el Stand de la Universidad de Colima y burlarse de los nuevos libros editados por el primo del amigo del hermano del Gobernador.
Viajar de regreso a Colima, en la noche y leyendo los libros nuevos con la luz de la luna, quemándonos los ojos sin que los papás se dieran cuenta.

Este año caí en la cuenta de que nuestros rituales en la Fil son siempre los mismos. Llegar, quejarse por lo peligroso que es el espiral para subir al estacionamiento, evaluar la fila para entrar desde las escaleras eléctricas, comenzar con el recorrido de derecha a Izquierda, empezando por las editoriales religiosas que no le interesan a nadie, para pasadas las 7 de la noche quejarse de que no alcanzamos a llegar hasta el otro extremo, donde están los diccionarios y las enciclopedias electrónicas. Ir nostálgicamente al fabuloso Stand que pone el ITESO, con aires de si yo hubiera. Buscar el Stand de Alfaguara y renegar de lo caro que son los de Alianza y Aneagrama. Renovar la suscripción de Letras Libres y hacer chistes acerca de los libros que cada quien debería comprar (y sí, este año tocó que me ajeraran con libros de obesidad...). Ir a cenar y justificar las elecciones de compra.
La excursión a la FIL es todo un evento ligado a un montón de sentimientos que se entremezclan entre ellos, con ellos y con la versión contemporánea de ellos. Las visiones, la gente, el olor de libros envueltos en plástico, los planes para el próximo año, la agenda ficticia que demanda un orden para leer lo nuevo y comprar lo que no alcanzó a comprarse. La FIL es como un espacio de deseos, sorpresas, expectativas y encuentros, con uno, con el que uno fue, con el de al lado y con el que está lejos, pero lee.

2006-11-25T23:40:00.000-08:00

Hay veces en la vida en que uno hace cosas irracionales con un total conocimiento de la irracionalidad de las cosas, y aún así las hace uno... en la vida... a veces.
Rara vez hay justificación que legitimice ese tipo de acciones, generalmente estupideces, pero a quién le importa justificar todo, quién dijo que tenía que tener una razón lógica... y si la razón es sólo unas incontenibles ganas de ver qué pasa, de sentirse un científico manipulando el hábitat de un ratón sólo para ver cómo reacciona?... escenario hipotético: te toca llevar el pavo navideño desde el horno a la mesa. Entras al comedor, todos elegantemente vestidos te miran expectantes en un ambiente adornado con esferas, luces, nochebuenas, duces y copas. Todo es hermoso, equilibrado, preciosista como en las películas de Zeffirelli. Entonces tú dejas caer el pavo sólo para atesorar una fotografía mental, el invaluable momento en el que todo mundo hace una cara diferente, única, una cara que no había hecho nunca antes; la cara que se hace cuando se ve caer el pavo navideño ante las narices frías de toda la familia. Sabes que serás el odiado y burlado hasta la próxima navidad, incluso te haces daño a ti mismo pues no comerás pavo y seguramente te tocará limpiar y servir cereal en nochebuena... aún dudas en regalarte ese momento. Pero tu parte racional, tan educada, sale a flote para salvar la situación (y tu reputación) y tu parte aventurera, sedienta de pimienta a penas logra arrancarte un: "imagínate que se me hubiera caído el pavo"mientras el yo razonable la calla con una risita cínica.
Sin embargo hay veces, sí hay veces en que no te importa hacer el estúpido... el estupidito, con tal de reír por dentro. Presa de uno de estos momentos idiotas pero brillantes, confieso que hace un par de años aposté cuál sería el final del Señor de los Anillos, que estaba a punto de terminar de leer. Lo aposté, sí, contra mi hermano y mi primo que ya habían leído el libro... es sólo que me parecía grotesco que de una mordida le arrancaran el dedo a Frodo, no pensaba que fuera posible, Tolkien no me podía fallar de ese modo. Y aposté... así, estúpidamente, sin pensarlo... aposté un día de esclavitud. Obviamente, el fantasma de Tolkien no quiso hacerme ningún favor y perdí la apuesta, con mi hermano, mi primo y el fantasma riéndose a mis espaldas y frentes... pero no sabían que yo dentro reía más, de su reacción, de su expresión de triunfo por más surreal que éste fuera, un triunfo al fin para ellos y para mí.

Imagen de purplenothing, en deviantart.

2006-11-22T18:59:00.000-08:00

3,2,5,2,4,1,1,2,4,3... ah cómo es difícil interpretar los números, siendo que guardan tanta pero tanta información. Pueden ser milagrosos, de suerte, malditos, de mala suerte, de serie, pueden representar medidas, tendencias, niveles, individuos.
Siempre me han parecido mágicas las sucesiones lógicas de números... que por cierto son totalmente lógicas y en absoluto mágicas. Los números de Pascal y la serie de Fibonacci, el crecimiento geométrico y la definición de las espirales. Realmente podría haber sido ingeniera... aunque se burlen. Sin embargo nada de maravilloso tiene lo cuantitativo de mi trabajo de métodos. Dicen que después de la emoción queda solamente la frialdad de los números... hoy muero de frío y la clase nunca fue emocionante.

Foto de flickr, konomiho

2006-11-12T15:47:00.000-08:00

Hoy fui al centro de la ciudad. Hace mucho mucho que no iba y fui muy feliz. Esa zona de Guadalajara no me trae más que buenos recuerdos... de esas veces que puedes verte a ti mismo frente a ti, como en un súper ocho de hace tiempo con gente que ya no está, fuera de foco y con manchitas porque la memoria es traicionera.
Marina chiquita de la mano de papá, que le explica que la arquitectura de la catedral es un neogótico malencarado. Marina adolescente esperando a mamá en la meta del maratón de las Fiestas de Octubre, con la Carmina Burana de fondo y palomas en el cielo. Marina tomando fotos con Sergio, Ale y Olga. Marina comiendo raspado. Marina saliendo del cineforo, con amigos. Marina saliendo del cineforo, sola. Marina sonríe al ver tantas Marinas felices a su alrededor.

Imaden de Deviantart: princedimion

2006-11-09T18:51:00.000-08:00

El problema de la Estrella es espacial...
el de la Manzana es temporal.

Imagen: Pomme étoile de Eva Driot.

2006-11-06T10:14:00.000-08:00

Porque Ud. lo pidió... (sí esa eres tú primita) aquí va la traducción del post pasado... la verdad es que me rehusaba a hacerlo porque si de por sí en francés está cursi, pero bueno espero que cuando hables ruso, hagas lo mismo por mí. Siéntolo si la redacción presenta irregularidades, traducir es confuso. Te quiero prima.

Las Musas

Me gustaría mucho poder poner algo interesante y nuevo. Alguna cosa, sólo para reír, para soñar, por el placer de escribir. Después de haber buscado empeñosamente en mi cabeza, nada aparecía; todo era banal, común, ordinario. Entonces pensé en las musas, las damas de la inspiración que se van cuando desean. Se ha escrito tanto esperando que lleguen, sin darse cuenta que ya están ahí. Son caprichosas, las musas. Me gustaría ser una; llegar y partir según las estaciones, el tiempo, los sentimientos; tener un largo vestigo blanco y ligero, y flores entremezcladas con los cabellos; esparcir el polvo mágico de la inspiración y volver brillante al que reciba un poco... demasiado fantástico para ser real.
No obstante, ahí, al fondo de mí, de ti y de todos los que aman las cosas bellas de la vida, hay una pequeña musa escondida, secreta, hasta cansada. No hace falta que espere a la dama de cabellos floridos, no hace falta que yo lo sea, ella está siempre ahí, forma parte de mí, de nosotros. Sólo es preciso abrirle la puerta y dejarla salir.

2006-11-03T11:41:00.000-08:00

Les Muses

J'aimerais bien pouvoir mettre quelque chose d'intéressant et de nouveau. Un truc juste pour rire, pour rêver, pour le plaisir d'écrire. Après avoir cherché fort dans ma tête, rien n’apparaissait, tout était banal, commun, ordinaire. Alors j’ai pensé aux muses, les dames de l’inspiration qui s’en vont quand elles le veulent. On a écrit tellement de choses en attendant qu’elles viennent, sans s’apercevoir qu’elles sont déjà là. Elles sont capricieuses, les muses. J’aimerais bien en être une ; arriver et partir au gré des saisons, du temps, des sentiments ; avoir une longe robe blanche et légère, et des fleurs mêlées aux cheveux ; éparpiller la poudre magique de l’inspiration et rendre brillant auquel qu'en reçoit un peu… trop fantastique pour être réel. Néanmoins, là au fond de moi, et de toi, et de tous ceux qui aiment les belles choses de la vie, il y a une petite muse, cachée, secrète, même fatiguée. Il ne faut pas que j’attende la dame aux cheveux fleuris, il ne faut pas que je le sois, elle est toujours là, elle fait partie de moi, de nous. Il faut seulement lui ouvrir la porte et la laisser sortir.

Imagen: Ninfa con i fiori della gloria mattutina, de Jules Joseph Lefebvre.

2006-10-31T13:17:00.000-08:00

De antemano me disculpo por la serie de estereotipos y clichés que a continuación se desplegarán, pero no es posible escribir este post de otra manera. Yo sé que ni todos ni todas somos así (dividir los géneros tipo Fox me parece un crimen a la lengüa de Cervantes, pero en este caso está justificado) y aunque soy la más feliz de que existan excepciones a la regla, hay que gozar de estos prejuicios de vez en cuando. Bueno menos justificaciones y más post.

El tema de las mujeres manejando es ridículamente importante para los hombres, que se enorgullecen de creerse superiores en la materia. La verdad es que aunque las mujeres no lo expresemos como deberíamos, ellos también tienen manías irracionales al volante.
Cierto es que hombres y mujeres son extremadamente diferentes cuando manejan. Para los hombres se convierte casi casi en un rito reafirmador de su sexualidad mientras que para las mujeres es un trance por el que hay que pasar mientras se inventa algún artefacto para teletranportarse.
Las mujeres que en medio de un crucero pierden el rumbo y terminan en sólo Dios sabe donde, se ríen de su desgracia (I've been there); a los hombres les da más coraje que a Esaú cuando cambió su progenitura por un plato de lentejas... que qué mal gusto además, nunca me han gustado las lentejas.
Una vez perdidos, para los hombres es inaceptable pararse a preguntarle a algún transeúnte. Lo que para las mujeres es algo de lo más socialmente cotidiano, para los hombres parece una tortura comparable a la de Cuahutemoc, prefieren pelearse durante horas con un mapa (que eso sí, ni hombres ni mujeres entienden) antes que pronunciar la engorosa frase "oiga diculpe, cómo llego a ______". Cuando de plano no les queda de otra, se detienen y empiezan a avanzar sin que el bonachón que los está ayudando termine su explicación detallada y confusa, dejándolo con las indicaciones en la boca.
Cuando a una mujer tiene una ruta, la recorre automáticamente; pero los hombres tienen una obsesión por encontrar vías rápidas entre los recovecos de la ciudad, no importa si implica meterse en un berenjenal sólo para ganar un minuto... que después perderán sin darse ni cuenta, probablemente en el baño...
Cuando las mujeres llegan a la gasolinera se paran en la bomba más cercana y de más fácil acceso; aún no entiendo por qué a los hombres les causa tanto estrés quedar del lado contrario de donde el coche trae el tanque, y peor aún, si una mujer va conduciendo invariablemente preguntan: de qué lado traes el tanque? (Obviously I have no idea, does it matter???)
Un lugar pequeño para estacionarse se convierte en un reto irresistible para los hombres, aún cuando es casi físicamente imposible meter ahí el coche, han de tratar hasta el cansancio sin aceptar ayuda externa. Creo que puedo contar con los dedos de una mano las veces que me ha tocado ver un hombre rendirse ante un lugar demasiado estrecho.
Los hombres se vuelven extremadamente comunicativos (cosa rara) al volante. Tienen que decirle a todo mundo a su alrededor cómo se maneja y en caso de que sean víctimas de una injusticia vial les es imposible guardárselo para la hora de la cena, tienen que descargar ahí mismo y de cualquier manera todo su sentir.
La posición de copiloto muchas veces es suficiente para sentirse el amo del coche con frases como "cuidado con esto", "no pases por ahí", "frena", "cámbiate de carril" por mencionar sólo algunas, como si fueran el guía automático de un coche futurista.
Finalmente, se cren realmente dueños de la calle y más si el que según ellos "comete el error" es una mujer. Ayer iba yo tranquilamente manejando por MI calle (literalmente la de MI casa) y un tipo, que ni al caso, todo gañán que ni conocía el rumbo decidió que yo, que paso por ahí diario, iba en sentido contrario y fui verbalmente atacada en mi situación femenina. Amigo, primero infórmate de cómo son los sentidos y luego siéntete el rey de la calle. Pero bueno qué le vamos a hacer, me quedé pensando y escribí este post, que en lo absoluto tiene el afán de ofender, todo lo contrario... aunque sería una buena idea fundar el FEFECOGAV, Frente Femenista Contra Gandallas al Volante.

Foto en Flickr de Morgana's

2006-10-29T05:59:00.000-08:00

El sol entra por la ventana y me despierta, a través de una cortina corroída que debo cambiar. De nuevo en el sillón de la sala, con la columna vertebral destrozada... sí, me quedé dormida viendo alguna película. Abro lentamente los ojos, voy al baño y me lavo la cara. Otra vez me dormí con maquillaje... ni modo. Busco con los ojos cerrados por el agua y el jabón una toalla que no encuentro. Los tallo, los abro, me arden y busco torpemente esa toalla dando manotazos a diestra y siniestra, uy, la dejé ayer sobre la cama... voy a mi cuarto sembrado de ropa limpia-sucia-recién-lavada y me seco la cara. Ahora, dónde diablos dejé mis lentes? los pierdo eternamente, seguramente los aventé por ahí antes de dormirme. Los encuentro debajo del sillón. Parece ser temprano... son las ocho y media de la mañana. No tengo ganas de hacer nada y hace mucho que tengo ganas de hacer todo (pintar, leer, y ese tipo de cosas que son símbolos del ocio). Me siento en mi sillón azul, me rasco la cabeza. Me arranco pelos de textura irregular. Me imagino a mí misma calva y mi misma me ordena que deje de arrancármelos. Pienso en lo curioso del verbo arrancar, a-rran-car... lo divido por sílabas, lo digo al revés... tres erres, tres as, es gracioso... le saco la raíz lo digo con la pronunciación en francés. Ok, Marina, la manos quietas, no arranques más. Veo a mi alrededor... puedo ver toda mi casa desde el sillón. Escaneo centímetro por centímero... mis cosas, mi desorden, mi decoración. Fantaseo con cosas que me gustaría ponerle, hacerle, pintarle. Pienso hasta qué haría si en este momento me saliera un ratón. Harta de literalmente picarme los ojos, la necesidad de hablar con alguien se apodera de mí y tomo el teléfono. Marco a mi casa y me contesta la voz de dormida de mi mamá. Hoy cambiaba el horario! pienso en el momento que contesta, a las 7:35... tenemos una brevísima conversación avergonzante sobre el cambio, de atrasar el reloj y de que la vida nos presta una hora que debemos devolver en verano... mamá me dice que me vuelva a dormir. Madre, si pudiera... y bueno soy el ocio, en toda la extensión de la palabra... o-cio, oh no here I go again!!

Foto de Deviatart por Hongatar

2006-10-28T18:54:00.000-07:00

Hace ya días que quería poner algo nuevo por acá, la verdad es no es que no tuviera tiempo o que no estuviera inspirada, no se mojó mi lap ni me fui de vacaciones... la culpa la tiene el Beisbol. Y esque sí, en la semana de Serie Mundial, para mí no hay más nada. (Bueeeno no tan así pero apoco no sonó bonito?) El caso es que a manera de justificación, aquí está por qué me gusta tanto.

Sus estadísticas son maravillosas, bueno cuentan hasta las veces que una paloma ha sido golpeada por una pelota.
Sus uniformes son de lo más puritano y clásico, conservan hasta el cinturoncito y no tienen publicidad.
Los jugadores mastican (chicles, semillas de girasol, cacahuates, tabaco y cualquier cantidad de cosas) durante todo el juego.
Se comunican por señas y tienen todo un código secreto.
Usan cachuchas y cascos con forma de cachucha.
El juego de las Estrellas, que es como un mito, donde juegan los mejores jugadores de cada liga, cada uno con el uniforme de su equipo y uno no sabe ni quien es quien.
Las diferentes reglas de la liga americana contra la nacional, que dependen del Juego de las Estrellas para ser vigentes en la Serie Mundial.
El recurso del bateador emergente.
La estrategia de "toque de pelota".
El doble play y mejor aún el triple, que es muy raro.
Cuando el pitcher hace un juego perfecto... que también es muy raro.
El disfraz del catcher, como de robocop.
Los chichés maravillosos como "después del error, viene el hit" o "la marca que auncia el ponche, 2 bolas 2 outs 2 strikes".
La siempre fatídica séptima entrada.
Los jugadores pueden ser gorditos.
Puerto Rico, Costa Rica y Venezuela son las potencias.
El local lleva en el uniforme el nombre de la mascota, el visitante lleva el del equipo.
Las cancioncitas del el público.
La emoción de que un sólo buen batazo puede cambiar todo.
La casa llena.
La tensión del pitcher y el bateador.
La soledad del montículo del pitcher.
En la cueva que es la banca hay tanta gente tomando y comiendo que bien podrían hacer una fiesta.
El juego puede durar horas... bueno confieso que eso no es bueno cuando está aburrido.
El novato del año.
Las diferentes palabras utilizadas para nombrar el resultado de un batazo, "un imparable", "un globito", "un hit" o mi favorita "un podridito".
La cantidad de frases que pasan al dominio popular, como "me tiene en 3 y 2", "batear", "abanicar", "mordar el polvo", "llegar seif".
Y muchas cosas más...

Pues ahí está... y para los que no les guste el beis, que seguro ya los tengo bombos con el tema, prometo no escribir del tema en muuuuucho tiempo, hasta el próximo año, hasta la próxima Serie Mundial.

Foto de Deviantart, -pao16

2006-10-24T23:44:00.000-07:00

Benito Juárez de Chocolate

Antes de que me acusen de racista, irrespetuosa de la Patria, wannabe nórdica malinchista, enemiga de la APPO y los pueblos populares de la populosa populación de los populentos pueblos de Oaxaca, aclaro que el título de este post se debe más a Morfeo que a mi opinión personal de este héroe del país... del PRI, pues.

Resulta que hace un tiempo me puse la pijama, me metí en la cama y el mago de los sueños me puso de esos polvos que más que hacerte dormir te dan un boleto para un trip que ni Bob Marley en sus días de gloria pudo haber emprendido. Soñé que llegaba a un pueblo desierto, en el que había una tiendita con un letrero despintado de Cocacola. La puerta era de mosquitero verde y entré desconfiadamente para comprar aunque fuera una coca. El olor a bodega encerrada era sofocante. El aire caliente parecía no haber cambiado desde que enterraron a Tutankamón. Los estantes de madera verde (que alguna vez fue verde pistache) estaban tapizados de puntitos cafés... es asqueroso lo que voy a decir y me disculpo, pero tengo que hacerlo, esas manchas no eran otra cosa que popó de mosca y eso es real en las tienditas abandonadas de los pueblos...
Lo más curioso del lugar (más aún que lo repugnantemente antes descrito) era que lo único que estaba a la venta eran Benitos Juárez de chocolate macizo. Esculturas tamaño natural del pastorcito oaxaqueño, de su cabeza y sus hombros hechos en serie. Nadie atendía, nadie cobraba, sólo el Benemérito que me vigilaba, con su expresión de billete de veinte pesos. Me acerqué a uno y golosamente (saben lo difícil que me es resistirme al chocolate), le arranqué un pedazo de la oreja y lo mordí con desconfianza. Y tenía razón, sabía horrible. Rancio y agarroso. Me guardé el pedazo de Benito en el bolsillo y salí de la tienda. La luz me encandiló y vi mis dedos manchados de café oscuro. Intenté limpiarlos pero no lo logré... y no recuerdo más.
No sé qué significan los sueños y la verdad es que soy bastante escéptica al respecto pero no podía seguir guardándomelo; apoco no está interesante,
Coca Cola + Benito + Moscas + Chocolate + Soledad + Mordida = Manos sucias?

2006-10-22T14:55:00.000-07:00

Como todos nos merecemos un poco de existencialimo el domingo, les escribo un parrafito del comienzo de La nausée (la náusea) de Sartre, que dicho sea de paso, empieza mágicamente y queda muy bien para el post de hoy.

"Le mieux serait d'écrire les événements au jour le jour. Tenir un journal pour y voir clair. Ne pas laisser échaper les nuances, les petits faits, même s'ils n'ont l'air de rien, et surtout les classer. Il faut dire comment je vois cette table, la rue, les gens, mon paquet de tabac, puisque c'est cela qui a changé".

Traducción: (Si lees francés no leas la traducción, es espantosa)
Lo mejor sería escribir los sucesos día a día. Llevar un diario para ver claro. No dejar escapar los matices, los pequeños hechos, aún si no parecen ser nada y sobretodo clasificarlos. Hay que decir cómo veo esta mesa, la calle, la gente, mi paquete de tabaco, porque es eso lo que ha cambiado.

Foto de Flickr de MotherPie

2006-10-20T14:48:00.000-07:00

Cuando nos llega el agua al cuello
Segunda Parte

Me revolcaba como lombriz en el asiento tratando de poner el mayor orden posible en la parte de atrás para que nada se mojara más de lo que ya estaba. Cuando controlé un poco la situación y mi mente se abrió a otros horizontes, [ya quería yo ponerme a pensar en Diego Luna] me percaté de que un vaivén mecía todo mi microcosmos... sí, estaba flotando, las llantas no tocaban el suelo y cada camión que pasaba (eran los únicos con la capacidad increíble de aún avanzar en ese mar dulce y amargo) producía olas que me parecían tsunamis chinos demoledores que hacían a los coches temblar. Vi cómo la parte trasera de un chevi cerca de mí parecía brincar sin control. La gente se salía por las ventanas... supongo que alguien los recogería en otro punto de la ciudad y se oían niños llorar. Los coches se movían a la deriva y se rozaban unos con otros. Dejó de llover. Abrí la ventana y saqué medio cuerpo para evaluar la situación. Alcancé a ver el gran estacionamiento acuático hasta muy muy legos. Me acuerdo de un taxi del que sólo podía verse el techo. Por suerte, mi situación no era tan crítica, estaba arriba de la banqueta. Los vecinos decían cosas graciosas y me hacían reír pero yo estaba realmente muy asustada. Creí que ni mi coche ni mi computadora servirían más. Pensé en que si tueviera otra cosa de valor, aunque fuera un perrito también se me habría ahogado en el desastre. Me imaginé a mí misma caminando de regreso a mi casa, empapada y con la cabeza baja.
Traté de tranquilizarme, me comí unos m&m's que mi hermano había dejado en el coche y esperé, esperé y esperé. A la media hora ya me sentía Penélope. Traté de dormir pero estaba demasiado preocupada como para lograrlo. Finalmente, me di cuenta de que muy poco a poquísimo el agua estaba bajando y esperé aún más.
Después de un buen rato, pude abrir la puerta y empezar a sacar el agua. Me bajé, me estiré y platiqué (small talk about the weather) con mis compañeros de tragedia. El agua me llegaba ya abajo de los tobillos cuando me subí al coche y me dispuse a probar suete. Prendió, pero se jaloneaba. Un tipo me dijo que esperara con el motor prendido a que se le secara no sé qué cosa. Como yo sé un pepino de mecánica pues lo escuche y esperé aún más mientras pensaba en cómo el agua se había ido de la misma manera en que llegó.
Segundo intento: mi ahora alberca ambulante parecía funcionar bien... y sí, llegué a mi casa, con el estrés que se apoderaba de mí y de mi sombra.
Me bañé y me fui a dormir. Mi computadora tenía manchas internas en el monitor. Le hice una incubadora con una lámpara y la revisaba cada cinco minutos, pero no parecía mejorar. Me fui a Colima y al volver, mi lap estaba como nueva, hasta parecía sonreír... y yo no parecía, yo sonreí.

Fin

Imagen de Deviantart, Nikolai

2006-10-19T09:44:00.000-07:00

Cuando nos llega el agua al cuello
Primera Parte

Eran como las siete de la tarde y amenazaba llover... una tarde normal, a excepción de que no tenía nada que hacer hasta el otro día. Pensé que lo más apropiado sería ir a rentar algunas películas y verlas con una mantita y un té mientras afuera la lluvia caería a cántaros. Bonita escena, imaginé. Llegué al videoclub y me tomé mi tiempo. Sin City o Novo?... Coffe & Cigarettes o mejor Delicatessen? ... o de plano El ángel exterminador... divagaba por los estantes repletos de dvd's cuando escuché truenos tormentosos. Uno de ellos fue tan fuerte que, sin pensarlo, hasta grité: Válgame el Cielo... para después disimular lo más posible entre los otros clientes que me veían con ojos burlescos. (Aquí es donde entra Artesi: pero quéeee son ojos burleeeeejcos? que traen un letrero que dice "somoj burlejcos, sabés?"... ok corte, todos sabemos que realmente amo a mi profe)
El caso es que escogí y me retiré anónimamente de la tienda. Cinco minutos menos de litigar películas y podría haber llegado a mi coche antes de que se reventara el cielo, pero demasiado tarde, caía el agua como si hubieran metido la ciudad entera en una lavadora cideral.
Como mujer valiente que se supone que soy (sólo es un supositorio jej) me aventuré en medio de la tormenta con dirección a mi casa, convenientemente en un tercer piso, lejos de cualquier inundación medianamente imaginable. Manejaba por Patria cuando me percaté que el agua llegaba a la avenida y formaba verdaderos ríos navegables. Llegué al cruce de Guadalupe y me aventuré. Ya mar adentro me di cuenta de que era la única idiota en medio del crucero. Quizás esa situación sólo le convino a Magallanes, para mí fue traumático... cuando llegué a la otra orilla, que no estaba menos inundada pero al menos no tenía tanta corriente, le agradecí a la Volkwagen de que lo habíamos logrado, mi pointer y yo. Qué lejos estaba en ese momento de saber que la aventura a penas comenzaba.
Aquello parecía una Marina, que por lo general me gustan muchísimo (más allá de su denominación), pero ésta era un desorden apocalíptico de coches de todos tamaños con el agua hasta las puertas. En ese momento pense: Marinita, tú no traes precisamente un hummer, sería bueno que... sí, se te está metiendo el agua!! pasados los impulsos elécricos que mi cerebro hizo (trop tard) para informarle a mi cuerpo que tenía que evitar que se mojara todo, la parte de atrás ya tenía todo un oasis paradisíaco donde mi Lap, inocente, se había ido de vacaciones. La rescaté escurriendo agua, lloviendo por dentro. La puse en la parte más alta del coche, mientras flotaban dentro cosas que jamás me imaginé que traía de polizones. Los que conocen mi coche saben que es todo un universo aparte: bolsas de mano con porquería y media dentro, cd's por cientos, termos de café, empaques, un peptobismol, trapitos varios, hojas de papel, las películas que había rentado, m&m's y cualquier cantidad de objetos olvidados no identificados.
En mi desesperación intenté hablarle a alguien, mínimo para calmerme un poco y asegurarme de que en la vida sí pasan cosas así, que no era un viaje... pero después de algunos intentos fallidos, mi teléfono cayó también en el caldo de lluvia y productos innecesarios que hacen más pesadas pequeñas nuestras existencias.

Continuará...

Imagen de Flickr, Hashidity

2006-10-17T22:03:00.000-07:00

Próximamente...
"De cómo le llegaba el agua al cuello a la manzana, de los aprietos en que se vio envuelta, y de cómo se desenvolvió."
...Y no eran manzanas al horno envueltas en hojaldre...
Espérenlo
Lanzamiento mundial fecha por confirmar

Imagen de Deviantart, Nikolai

2006-10-15T13:58:00.000-07:00

Mi vida
necesita
una
séptima entrada.

O mínimo, un bateador emergente...

2006-10-09T19:30:00.000-07:00

La derrota me ataca. Primero Yankees, en quienes tenía puestas mis ilusiones, luego Pumas que igual no es novedad pero cala, sigo con Boca, los Cowboys, bueno y hasta Francia, todos perdieron este fin. No fue una buena jornada, incluso ganó el América. Si no fuera porque Dios se apiadó de mí y lanzó un rayo justiciero al coche de Shumacher logrando que ganara Alonso realmente estaría en bancarrota deportiva total. Pero, por qué tiene que ser así? por qué todo son competencias (y no me refiero sólo al deporte), y lo que es peor, por qué caemos en ese juego?... creemos, nos entregamos, nos derrotan y nos pesa.

Foto de www.ics.uci.edu

2006-10-07T12:28:00.000-07:00

Peux_tu comprendre, le chemin que c'est d'attendre?
Je commence à en avoir marre, moi!... Mais voilà comme ça j'attends, tranquilement je t'attends, pas si tranquilement, pas si tranquile... pas.
J'ai pas le choix, de toute façon... puisque je dois être sage...puisque l'on tient à que je le sois ... alors je le suis, et j'attend. J'ai pas la force d'essayer, de tout envoler en l'air, de crier aussi fort que possible que je suis là, que j'existe, que je vieillis, que ma vie n'est pas eternelle, que suis fatiguée de toujours attendre, que j'en ai ras_le_bol, voilà... même s'il ne le paraît pas, le sang qui coule en moi c'est du cocolat chaud.

Foto de Deviantart de Jono Renton

2006-10-07T10:49:00.000-07:00

Hay una dentro de otra y otra dentro de ésa que tiene otra dentro y otra en esa otra que trae otra y otra más. No hablo de un embarazo múltiple y bizarro sino de las sorpresas, porque así son, una cadena en la que se esconden unas a otras, como las muñecas rusas. Apenas llega una, la destapas y no pasará mucho tiempo en que salga la que trae otra adentro. Pero casi nunca nos damos cuenta de que todo es una serie de eventos interconectados que se conducen unos a otros. Como las matrioshkas. Dicen que la vivir es como jugar a la ruleta rusa, eso es muy cruel, es darle demasiado espacio a la suerte. Prefiero abrir la ventana al destino y a su contrucción con el agua y la cal de las sorpresas, que no siempre nos sorprenden como deberían. El hecho mismo de que el corazón haga un latido más y nos regale un instante de vida es sorprendente. La vida no es una moneda al aire que durará sólo un momento. La vida, es una muñeca rusa.

foto de flickr, sungityabang.

2006-10-02T20:50:00.000-07:00

A petición de ciertas personitas que frecuentan este blog (esto es para el Pavito Real), escribo el episodio del cabello quemado y lo someto a la arpobación de la sociedad bloggera de media noche.

Sábado de Resurrección. Hacienda de la Punta. 4 de la tarde. Niñoooos váyanse a dormir un rato para que aguanten en la noche, gritaba la abuelita (Marina I) por los pasillos, con su vestido negro y su collar de perlas. Marina III, sentía ya venir la larguísima misa de pascua, que se celebra en la capilla de la Hacienda al más puro estilo del Siglo XV, con las nueve lecturas reglamentarias, las velas, la ceremonia del fuego, las luces apagadas, el coro y niñas que avientan flores entre cánticos de Resucitóoo Aaleluyaaa. Todo un proyecto, el numerito.

Mientras se preparaba todo, desde las sillas de la capilla hasta el borrego asado de la cena, los pequeños Saravitas dormían al tiempo que los que "estaban en la edad de la choca", (es decir la pubertad) se dedicaban a jugar a la baraja, leer historietas, arreglarse, peinarse, y platicar... criticar. El cabello de Marinita, demasiado largo es su costumbre, era quizás el segundo reto a superar después de los chinos de Magui; pero esa noche, cuando por fin había quedado listo, Marina se sentía como una princesa.
Llegó la temida hora, las 8 de la noche, la ceremonia estaba por comenzar. A misaaaa gritaba Marina II, mientras la tía Teresa y Marina I afinaban los últimos detalles con la monja en turno. El tío Javier, el tío Daniel y Javier el de Marina evadían los compromisos religiosos alegando que había que vigilar el asado, el tío Ventura supervisaba el evento y la tía Ángeles hacía lo propio con la decoración del comedor. La tía Gaby corría nerviosa de un horno al otro llevando de aquí para allá pays y pavos a medio cocinar antes de que le quitaran el lugar en la capilla y los nietos, a regañadientes aceptaban que, una vez más, no se habían podido escapar... quizás sería el próximo año.

La capilla estaba atiborrada de gente de los alrededores y olía a incienso y a cera. Objetivo principal: llegar hasta el coro, en el segundo piso, donde se ve todo desde arriba, y la abuelita no ve. En el coro ni se siente la misa, entre tanta gente y sentados en el piso, uno bien podía platicar la vida inútil de Pito Pérez sin que nadie se enterara... pero eso sí, en el momento cumbre de la resurrección, todos parados y cerca del barandal, para al iluminarse la iglesia ver brotar los pétalos de rosa de detrás del altar y las manitas de las primas chiquitas que los arrojaban, recordando por un instante cuando esas manos emocionadas eran las propias. En ese lapsus nostálgico se encontraba Marina III cuando de repente, un olor raro llegó a su nariz y un sonido crujiente a sus oídos. "Se le está quemando el pelooo!!" gritó alguien por ahi... Marcela tuvo la brillante idea de soplar al fuego para apagarlo... no hizo más que avivar el caos. Rodrigo y Alejaime (presunto responsable del desaguisado) se quedaron perplejos mientras en la cabecita de Marina, desfilaban imágenes de antorchas humanas. Finalmente, Magui, con la bondad que la caracteriza, de un sólo golpe apagó el incendio. El olor y la impresión eran insoportables. Marina, que a pesar de no cuidar mucho su cabello, nunca ha podido aceptar el trauma de cortarlo, estaba en shock. A pesar de las risas y el escándalo la misa siguió, como todos los años. Para la hora de la cena el desastre ya era rumor que se contaba de boca en boca entre carcajadas y vino tinto.
No importa qué tan largo tengan el pelo o la naturaleza del mismo, basta un chispazo para que literalmente desaparezca en el lugar menos pensado.

2006-10-01T12:28:00.000-07:00

Obsessive List Maker

Es verdad que últimamente me he dedicado a hacer listas; listas de esto, de aquello, de pendientes, del súper, de ventajas y desventajas del sistema mundial... y esque creo que más allá de su calidad informativa, las listas pueden ser una hermosa cadena fonética en la que, tanto el sonido como el significado de las palabras, se entrelazan formando una unidad de ideológica... (¿qué dijo?).
El caso es que llega el punto en que se convierten en una manía... un vicio, un vicio del lenguaje. Y sí, es cierto, los conceptos enumerados pueden llegar a ser tan listables y cardinales que a veces rayan en el colmo de lo cuantitativo... como las estadísticas del baseball, que por cierto ya llega la Serie Mundial. Cielos, creo que he pasado demasiado tiempo con ingenieros.

2006-09-29T20:19:00.000-07:00

Error.
Porcentaje de error.
Margen de error.
Error absoluto.
Error relativo.
Error congénito.
Error intrínseco.
Error práctco.
Error de paralelaje.
Error irreversible.
Miedo al error...
Mi peor error.

2006-09-29T19:31:00.000-07:00

Paciencia. Serenidad. Duda. Inteligencia. Estructura. Orden. Honestidad. Sacrificio. Constancia. Más inteligencia. Cultura. Confianza. Desconfianza. Rodrigo.

2006-09-26T17:59:00.000-07:00

A dónde vamos a parar, con la filosofía del yo no fui, fue el packman que jugué de chiqito, el divorcio de mis vecinos, en engaño doloroso de Santa Claus y que nunca me llevaron a Disneylandia.

2006-09-26T17:16:00.000-07:00

Pero qué tiene la luna, que todos se enamoran de ella?
Quizás sea porque dio su sangre para las estrellas,
o porque de noche viene a la fragua, con su polizón de nardos.
Porque embruja y se reinventa,
nos abraza... y luego nos suelta.
Dicen que es la novia del sol, pero a mí se me hace que lo engaña con Plutón.

2006-09-24T09:49:00.000-07:00

Alguna vez leí que lo único mejor que un buen amigo era un buen amigo con chocolate. El chocolate es una de esas cosas indescriptible buenas y lo más curioso es que está lleno de contradicciones:
Mientras lo comes te sientes bien para, pasadas unas horas, sentirte mal.
Te hace sentir fuerte de físico y al mismo tiempo débil de carácter.
Es blanco y es negro y mientras más negro, mejor.
Es bueno solo y acomplañado; caliente y frío; líquido y sólido.
Es dulce y amargo.
Lo comen igual una reina y un inmigrante.
Es originario de México y hace ricos a los suizos.
Y claro, no podía faltar el comentario globalizador del siglo XXI, el chocolate es global y es local. Aquí paro, antes de empezar con el tema del imperialismo chocolatero. Que hablando (más bien, NO hablando) de eso, ya hay en México m&m's de almendra y chocolate negro... mmmh =P

2006-09-22T22:39:00.000-07:00

Llegó la hora. Lavaron los últimos platos de la comida y salieron con un poco de prisa. El tráfico era ligero y rápidamente llegaron al centro de la ciudad. Para variar, no había estacionamiento y dieron varias vueltas en el coche hasta que finalmente apareció un pequeño lugar suficientemente grande como para estacionarse sin causar daños a los vecinos temporales de la fila. Un parquímetro las hizo dudar un momento, pero decidieron ignorarlo. Habían caminado media cuadra cuando una imaginó la multa de estacionamiento prendida en el parabrisas, así se dieron media vuelta y examinaron el aparatejo. "Temporalmente fuera de servicio", rezaba un letrero dentro del artefacto. ¿Temporalmente? se preguntaron si alguna vez habían realmente pagado un parquímetro, del que podemos decir que lo único maravilloso que tiene es el nombre. Desterrando la idea de la multa, caminaron rápidamente durante unas tres cuadras, abriéndose paso entre la gente y bajo el cielo de las 6 de la tarde, que amenazaba llover. Cuando entraron a la sala la película estaba empezando y ocuparon el primer lugar a la mano. Una de ellas alcanzó a imaginar, sólo por un instante, que quizás la butaca estaba ocupada y se sentaría sobre alguien. Hubiera sido realmente cómico. La película se escurrió a su ritmo mientras ellas intercambiaban pensamientos técnicos y reacciones emocionales. Finalizada la función, salieron rápidamente del sótano universitario, con el cabello alborotado y platicando la película. La amenaza de lluvia se había convertido en tormenta, pero a la salida no quedaban más que algunas gotas peregrinas que pintaban de bolitas la ropa de los transeúntes. Llegaron al coche, se sintieron aliviadas de que nadie había venido a multar o a robar y regresaron a la casa. Una pensaba, otra sonreía. Las dos en silencio, las dos eran yo.

Foto de http://www.flickr.com/photos/hanneorla/

2006-09-21T21:18:00.000-07:00

Confieso que a veces envidio al príncipe William. Lo envidio por ejemplo cuando se disfraza de Jockey y juega partidos de polo en la campiña inglesa o cuando asiste, impecable, a eventos en galerías de arte. Otras veces, al contrario, no lo envidio cuando protagoniza escándalos mediáticos, cuando pelea con paparazzis o cuando sus cachetes se ponen demasiado rojos por el frío (no sabré yo de eso, es como desagradable). Pero hoy, hoy no lo envidio por ser el heredero al trono más importante, rico y guapo sobre el planeta... lo envidio porque está más cerca que yo de un árbol que me eligió.

Y así comienza...

2006-09-20T20:38:00.000-07:00

Si empezáramos hablando de música no le llevaría mucho tiempo a mi cara hacer su mueca de "no sé de qué me estás hablando". Y esque en mi casa había dos tipos de música, la admisible y el resto. La admisible correspondía por lo general a música clásica, una verdadera institución. Mis papás le tenían tal devoción que pasaron directamente de los discos de vinil a los CDs, argumentando que el cassette era una falta de respeto al compositor... no se molestaron ni en comprar la cassetera. El caso es que, fuera de la ópera que es maravillosa pero rara vez se le entiende con el simple hecho de oírla, había realmente pocas cosas que uno pudiera aprenderse y cantar. Estaban Silvio, Los 4/4, Cat Stevens, Auté, Serrat. Sus canciones no son las de mis papás; son con las que crecí. Así que escribo un poema de éste último, que originalmente está en Catalán, pero es tan bueno que aún la traducción resulta una maravilla. Va.

Sería fantástico

Sería fantástico que yo estuvise equivocado
y que el baño no estuviese ocupado.
Que hoy hiciese un buen día, que me diera un buen pedazo.
Y Que San Pedro... no cantase ni aunque le pagaran.
Sería fantástico que no hubiese nada urgente.
No pasar nunca de largo y servir para algo.
Ir por la vida sin cumplidos llamando a las cosas por sus nombre.
Cobrar en especies y sentirse bien tratado,
y mearse de risa,
y echar a volar todas las palomas.
Sería todo un detalle, todo un síntoma de urbanidad,
que no perdieran siempre los mismos y que heredasen los desheredados.
Sería fantástico que ganase el mejor y que la fuerza no fuese la razón.
Que se instalara en mi barrio el paraíso terrenal.
Y que la ciencia fuese neutral.
Sería fantástico no pasar por el embudo.
Que todo fuera como está mandado
y que no mande nadie.
Que llegara el día del sentido común.
Encontrarse como en casa en cualquier sitio.
Poder ir distraído sin correr peligro.
Sería fantástico que todos fuéramos hijos de Dios.
Sería todo un detalle y todo un gesto por tu parte,
que coincidiésemos, te dejases convencer
y fueses como yo siempre te imaginé.

JM Serrat

Imagen de http://www.flickr.com/photos/matthanson

2006-09-17T20:11:00.000-07:00

Creo que creo en lo que vulgarmente se llama Justicia Divina. Creo que creo que hay algo más grande que lo que podemos entender y que nos quita de aquí lo que nos puso allá. Creo que creo que con las sumas y restas del final de la existencia todos debemos quedar en ceros, tablas, nadie tuvo más ni menos, sólo repartido de manera diferente. Creo que quiero creer que la creación es así y que en otra vida fui alguien de gran agilidad y gracia que justifique mi torpeza del presente. Isadora Duncan hubiera estado bien... ella hubiera sido suficiente para explicar por qué hoy llovía jugo en mi cocina cuando yo sólo intentaba servime un vaso.

2006-09-14T18:01:00.000-07:00

Sí. No cabe duda que INQUILINO es una de esas palabras que hacen que hablar español valga la pena. Es tan compleja y sencilla, tan pequeñita y larga, tan rebuscada y recta. Gracias a Dios y a la evolución del lenguaje, en especial a esta última, por darnos de vez en cuando palabras con personalidad.

Foto de: http://www.flickr.com/photos/smeallum